百年孤寂

    雨一直下，淅淅沥沥，笼罩整个灰色的城市……

    四周传来的是车轮碾过雨水覆盖着的沥青路面时的焦躁，运河边的枝枝桠桠也呈现着一种赤裸裸的黯淡，过往的行人行色匆匆，撑起的伞挡住从天而降的寒意，却无法阻挡自下而上的侵蚀——溅起的水珠浸透了裤腿。这是一个没有生机的世界，寒冷将岁月日复一日的穿梭，阳光无法透过雾霾抚耀大地，日渐冷却的心灵，由褐而灰的眼眸中，只剩下一个灰色的天堂！

    没有色彩的天堂，不论身姿妙曼的杨柳，还是巍峨挺拔的香樟，都被刷上了一层厚厚的灰色，从远到近，从深到浅，最后也不过是融进一片雾蒙蒙的灰色中。

    从未想过，天堂的会是这样。失望吗？或许吧，应该吧，必须吧……也许，这个才是归宿，这个才是终结，不会逃避，也不会责怪，坦然面对这些，是非题很简单，只有两个选择，无论哪种的安排，我都会认认真真的对待，完成早就该完成的宿命！

    究其根源，或许只是因为思念。思念可以成灾，破灭美好，破灭习惯，破灭常性……或许，克制不是我的专长，感性却是我的弱点，相隔千里之外，思念却不得的时候，哪怕一点蛛丝马迹都会牵动脆弱而又敏感的神经，陷入无法自拔的境地，怪圈一直在周而复始的恶性循环，从未挣脱。

    对自己说，在这些日子里，要从容一些。但如何从容，如何才算是从容，不得而知。总是在不自觉中，莫名的躁动，莫名的无法压抑自己的情愫。找不到宣泄口，却不该用这样的方式，有点迷茫，不明白自己在做什么，明明心里想的不是这样，却又要自作自受，真的是活该，一点也不值得同情！

    炎热的夏天，低沉的乌云，让人觉得异常烦闷，进入梅雨季节，感觉到处都是湿漉漉的，衣服紧贴着身体，不舒服，整个房间像被水蒸气挤爆了一般，不舒服，被褥上都是呛鼻的潮味，不舒服！！什么时候才是个头，无法确定，应该快了吧？

    这是一个网，无法挣脱的网！

    也许，对点点滴滴的记忆不那么清晰，日子会过的快一些……

    见到她的那一刻，才感觉世界的美好，冬日的天气也变的温暖如春。但未曾想过，我与她的初次见面，会以互道你好作为一个开始。

    她身边还有另一个女孩，到今天我已经回忆不起来那个女孩的名字，但在当时，她的存在，的确在一定程度上缓解了我的紧张，只是当时的我并不领情。

    正月初十是小镇的元宵，在外求学的时候，很多同学不理解为什么元宵节还有地方差异，但的确是这样的，比如我家乡是正月十三，我外婆家又是正月十四，不知道这些风俗是什么时候形成的。

    元宵节的大街小巷很热闹，我们三人漫无目的地逛着，我对这里并不熟悉，所以基本上是屁颠屁颠的跟在她们后面瞎转悠，看看唱大戏的，买买小玩意，吃吃路边的小吃……发现仙很喜欢吃烧烤，我很诧异这么能吃的人竟然可以这么瘦！

    不知道这种感觉，是不是爱情的开始，只是觉得很甜蜜，看着她傻笑孩子气的表情，我就觉得有一种说不出的迷恋，让我更加坚信我所要寻找的另一半就在我的面前。于是，在回到学校后，我就开始了我的追逐之路。

    第一次，我和她单独相处一室。那个周末，我和仙在公园玩到很晚，以至错过了回家的时间，其实，说起来应该是我故意安排的吧。在她充满芬香的房间里，我们不知疲倦的述说，有时，我静静地听她倾述，有时，她轻轻地回答我的问题。我们静静地躺在她的床上，能感觉到彼此的紧张，也能听到彼此的心跳，直到天渐渐泛白的时候，我们才沉沉的睡去。醒来睁开眼睛，发现自己的身上多了一条毯子，我明白是她在我睡着之后，给我披上的，心里的深处被狠狠的感动，她还在睡梦中，我一动不动的看着她，怕吵醒如同婴儿般睡姿的她，那个时候，我真的好想时间能永远定格在那一刻，这样，我就可以永远看着她……

    “仙，做我的女朋友吧？”我经常腆着脸这样对她说。

    “你又来了，我都说了我们是不可能的。”她就会很严肃的这样回答我。

    “为什么不可能，这个世上还没有绝对的不可能……”然后我又会乱七八糟的说这些歪理。

    “真受不了你，和你在一起很开心，但是，我们是不可能的。”有时候，总是觉得她带这一种淡淡的伤感，每次看到她不开心的时候，我总是会心疼，很想把她轻轻地揽到怀里，抚摸她的长发，但此刻却不行，我也不愿意给她太大的压力。

    一直保持这乐观的态度，偶尔耍耍小脾气让她紧张，在欲擒故纵患得患失之间，距离也一点一点的被拉近。每天下课，在她楼下，静静地等她，然后送她回家。从拉起她的手，到在门口拥抱亲吻恋恋不舍，我们如胶似漆地黏在一起，每天有说不完的话，每天看到她的时候，才觉得人生有意义。

    一直到，某天晚上……

    也许，不选择醉生梦死般的放纵自己，我撑不到现在……

    洗漱好之后，我们静静地坐着，静静地看着彼此，像是想把影子印刻在眼眸上。她慢慢地张开双手抱住我，轻轻地在我耳边说：“东，抱着我！”我闭上眼睛，在心里叹了一口气，紧紧地抱着她，不由自主地吻她。梅的唇很甜，大概是因为涂了唇膏的缘故。我慢慢地把她扑到在床上，亲吻着她的眼睛、眉毛、耳朵……她在我身下传来一阵阵的颤抖，渐渐的，我也失去了控制……

    如果，不是害怕责任或者更多的东西，那天晚上，我会体验更多。最后纠结在是否会怀孕的问题上，相拥而眠，并没有突破最终的一步，这也是后来我觉得庆幸的地方。当她枕着我的肩膀，紧紧地拥着我的胸膛，甜甜地睡着的时候，我还在胡思乱想着一些乱七八糟的东西，后来终究敌不过疲倦的侵蚀，沉沉地睡去。

    第二天我们慢慢醒来的时候，已经很晚了，不急不忙的洗漱，不急不忙的早餐，然后不急不忙的搭车去车站，看着她走进检票口，慢慢的消失在我的面前，心里竟然有一丝丝的失落。因为她，我放了同学的鸽子；也因为她，我没有给事先说好的仙打电话，让我和仙的第一次约定就失约……可从此，我再也没见过她。

    当天回到家里的第一件事，便是给仙打电话：“真的很抱歉，昨晚没有给你打电话。”她的声音还是那么的动听，只是有点倦倦懒懒的感觉：“没什么，只是害的我整晚都抱着电话，半夜三更还醒过来看看。”我有些内疚有些着急，不敢把真相告诉她：“真的非常非常对不起，因为昨晚喝多了，晚上闹的太厉害，所以……”

    仙笑了笑：“算了，以后别这样就好了。”我很感激她的大度，甚至有些庆幸自己没有找错人，第一次通电话，聊了很久也很多，没有丝毫的陌生感，当时我都怀疑自己是否在和一个相识多年的朋友在聊天，用仙的话说就是“熟悉的陌生人”，真的很恰当，有时候，人与人之间是否投缘，还是要看是不是有一些默契感，当说起一个话题的时候，另外一方马上能够很配合或者很感兴趣的投入，那便是一种微妙的默契。我即为事情的异常顺利而高兴，也为美好的将来而憧憬。这一次，我们聊了将近一个半小时，才依依不舍的挂掉电话。

    接下来的日子，便是通过一条细细的电话线，将彼此的心越拉越近，每天抱着电话机，天南海北的聊着，我对她的好感也与日俱增。大家庭很快过了一个开心祥和的除夕夜，然后像小时候孩童时一样，相约一起拜年讨红包，不亦乐乎的日子匆匆忙忙的过了，直到正月初十该是学校报名的时候，我和怀急急的吃完午饭便上路了。

    到马涧已经正午12点，怀去找他的同学，而我去找那个美丽的仙儿。在此之前，我和仙从未有过单独见面的机会，这是第一次正正经经的见面，心里有一些忐忑和紧张，虽然在电话里我们已是无话不说的“老朋友”，但对着话筒和对着真真切切的她是截然不同的感觉，直到她站在我面前，我才从飘飘然地半空中下来。

    见到她的那一刻，我似乎又醉了……

    也许，从一开始，没有情愫的泛滥，那么，在多年以后，很多事情也不会发生……

    接下来便是模拟考试，整个校园像火烧燎原一样，充满了呛鼻的火硝味。对于一段时间的检验手段，每个人都卯足了劲想证明一下自己。我和怀例外，作为特别的群体，那种置身事外的感觉，真好。

    那个时候，我和怀有点迷恋电子竞技游戏，记得当时我俩的水平在同学中算是比较好的，基本上，如果我俩联手2V2的话，还没有过败绩。到了后来，竟然厚颜无耻的大呼高处不胜寒，为了追求刺激，有时候，我们会来几把单挑火并。他的帝国是我教的，却青出于蓝而胜于蓝，也许我不够专心，也许他实在是太聪明，或许，两个原因同时存在。

    考试当然是砸了，就在考完试的当天，我们便回了，没有和仙打招呼，事实上，到此为止，我和仙还没有真正的开始，因为我俩从没单独的见过面更别提面谈过什么。

    回到家，无所事事的呆着，直到春节前几天，我拨通了仙儿家的电话，不想她却去了兰城，只能给她的call机留言明天再给她电话。

    次日一早，我便去了兰城，那天，开同学会。

    在同学会上，我又见到了我的前女友，这也是没办法的事情，本来就是同学，没道理开同学会的时候见不到。我喝了很多酒，吐了，头痛的很厉害，在我的印象中，这是我第一次醉酒，后来在迪厅的时候，老天爷又安排了我和萱萱独处的机会，我有点尴尬，不知道怎么面对她，也不知道该和她说些什么。

    “你还好吗？”她问道，比我洒脱，至少看起来是。

    “嗯，还好吧。”我有点敷衍。

    她朝我笑了笑，我有点不知所措，不知道该用什么样的心情和表情面对她，有一句没一句的聊了一堆，然后我随便找了个借口便离开了。对于萱萱，我从心里来说，有一些内疚，其实那个时候的不辞而别，多多少少有点不负责任，但我又很没出息地感觉自己很幸运可以置身事外，现在回想起来，觉得年轻的我有点不应该，但在那个时候，却从未有过一丝的愧疚，其实对于她来说，分开未尝不是一件好事。

    等同学会结束的时候，我的身体像散了架一样，感觉有些飘飘然，又有些不知所谓，迷迷糊糊的和朋友去打了几把游戏，就开了Q聊天，将近深夜的时候，梅来了。

    我照例的向她问好，她很快就给我回复说刚从杭州回来，太晚了没有车回家。我问她准备去哪，她回答说要你在的话就去你那，我犹豫了一下，就说：“好吧，你在哪边我过去接你。”然后和朋友说了一下穿上大衣就走了。

    等见到她的时候，虽然十几年没见面了，但我还是一下子就认出了她。她也看见了我，站起来朝我笑了笑，我过去提起她的行李一起和她走在马路上，她对我说：“你瘦了，不过十多年变化似乎不大。”

    我笑着回答：“没什么变化吗？你都漂亮了很多。”这时，我才仔细的看清她，一头长发，修过的眉毛，淡淡的唇膏，一件长大衣，衬着一件淡绿色的连衣裙，脖子上围着一条粉红色的围巾，感觉很青春，个子比较高，大概有165公分的样子，丰满但不胖，比较耐看，而我却是一身运动型的休闲装，感觉两个人走在一起有点不搭。

    她笑了，笑的很甜：“这么多年没见了，都学会耍嘴皮子了。”

    “是吗？”我只是把她当作多年没见的同学，并没有多想什么，所以不想过多的说不该说的话：“吃东西了没？我们先去找个馆子，边吃边聊吧。”此刻已经十二点多，冬天兰城的深夜有点萧条的感觉，没什么人也没什么车，当然也没多少餐厅愿意熬到半夜面对空旷旷的马路，于是，我们随便找了一家还在营业的餐馆，随便点了几个菜，她吃饭，我喝酒，我比较喜欢这样的气氛，太热闹了就过于杂乱，而一个人又过于孤单，两个人就比较恰到好处。冰冷的酒进了肚子，似乎要把我的胃冻僵一般，喝了几口，便不喝了。

    梅是我小学同学，而且只是四五年级的同学。那个时候，因为爸妈的关系，我经常会像风筝一样在各个学校转来转去。不知道为什么，到了高中后，她突然给我写信，而且不止是一封，当时我正和萱萱交往，为了络绎不绝的信件，她还曾和我闹过脾气，我又不能对梅说什么，只是一直不曾给她回过信，直到她的书信中越来越伤感，逐渐的才停止给我写信，谁也不曾想过会有今天的相遇。

    吃好饭，我问她准备住在哪个宾馆，她说：“不需要这么麻烦，明天一早就回家，晚上就去你那吧。”我愣了一下，虽然我那边有两张床，但是从来没有单独和女生在一个房间中过夜，我犹豫了一下对她说：“我那边不是很合适，太简陋了，只有床和地板，你还是住宾馆吧。”她没说话，但一直看着我，我被她看的有点毛毛的感觉。她看了我一会，对我说：“少废话，带路吧。”我很无辜地看了看她，拎起她的行李搭车回家。

    不多久，我，呃，应该是我们便到了那个漂亮的屋子，那是在一条深巷里的一个小房间，那条深巷有一个很美丽的名字，叫桃花坞，这个小房间是我和怀学生时代的小天地，我很喜欢那个地方，安静。简单。在那里，留下了很多很多属于我的美好回忆，直至去年，我漫步在那小巷子中，看着那未曾有过变化的小房子，还会有一丝丝的甜蜜，但更多的是一种莫名的伤感。

    回到久违的屋子，很温暖。开了灯，似乎一切和离开的时候并没有两样，我对着站在门口的梅说：“这就是了，应该不是很讨厌吧？”她甜甜地对我笑了笑，理了理耳边的头发，说：“比我想象的要好的多。”

    我怔了一下，问她：“在你想象中我的屋子应该是怎么样的？”她说：“应该是臭袜子的世界书本的海洋，比起那些东西，这个房间似乎过于整齐了一点。”我哑然，不知该怎么说，只好用傻笑来掩饰心中的不安。

    放好行李，让她先在书桌旁坐一下，我则忙着整理一下床铺。她坐着随手翻看着桌上的书，我却有点心不在焉，考虑着怎么样脱身去已经答应好的朋友那边，正在我左右为难的时候她开口了：“东，今晚你没别的事了吧。”我问：“干嘛？”好像有点警惕，感觉自己有点小可爱：）她说：“你走了我怕！”我笑了：“难道我在这你就不怕了？”她说：“不怕，喜欢！”很坚决的语气，我又败给她了，不知道该说什么，刚才的犹豫也不知道被抛到了哪个九霄云外，感觉自己的眼睛直愣愣地看着她，过了许久，才说：“我不走，你赶我走我也不走了。”她的表情一下子从楚楚可怜的样子变成了眉开眼笑，也直愣愣地看着我，那眼神，很迷人，很妩媚。

    那晚，我真的醉了。

    也许，如果人生没有经历学生时代，会留下很多遗憾……

    天还蒙蒙亮，我就精神奕奕地起床到了学校，第一件事便是给她写信：

    我空下来的时候，就会把你的那纸条翻出来看看，或者重温一下那天晚上被你耍的情景，很舒服，简直像吃了鸦片一样，浑身都很舒服，真的，呵呵你不会说我傻吧？其实我也有一种很奇妙的感觉，这种感觉，说不清楚，甜蜜？酸涩？我不知道，是那种若有若无的感觉，但我的心明明白白的告诉我，那的的确确是存在的。

    我不知道你为什么会对我有那么多的成见，但我能清清楚楚地告诉你，你眼中的那个“我”应该不是我。

    我并不喜欢用书信这种方式，不为别的，只为自己这几个不能见人的字。很快就要寒假了，不知道是否能和你多联系，用什么方式都可以，电话、网络……因为我非常迫切的想感受一下真真切切的你，行吗？

    寒冷的冬天，我害怕以至懦弱，可所幸的是，明媚的春天似乎就要到了，我期待、盼望、憧憬：你笑的那一刻——当然是对着我笑！

    祝好运！——东（1.30）

    次日，她就难以相信的给我回了信：

    看了你写的信，好想见见你本人到底是什么样子的，不过我要先告诉你，我很泼辣，也很坏很坏的，如果你怕的话，还是早点躲开吧！

    至于寒假里的事，大概要泡汤啦，因为老妈定会叫我补习的啦，反正到时候再说啦，如果有机会，一定联系你！——仙（1.31）

    甜甜的笑容在拿到她的回信就挂在我的脸上，一遍一遍的看着，傻傻的笑着，在回信的时候，还是一直神经兮兮的像花痴一样：

    我看到了你的信，很激动也很开心，接下来却似乎有点受宠若惊、不知所措的感觉。

    你说你真的不知道我是哪个，这又实在的出乎我的意料，我甚至想跑去你教室站在你面前，轻轻地告诉你：我就是……也许我是有点被甜蜜冲昏了头脑，不知自己到底在说些什么，不过我又害怕那样会吓到你，如果你愿意，我们可以先见个面，这样，就不会再说不知道谁是谁了。

    你说你很坏，我不觉得，我只知道我在很早的时候，偶然遇到一个让我耳目一新的女孩子，很漂亮也很清纯，就是你，我觉得你真的就是我心中的那个人。

    我父母在外地，有可能寒假里会去那边过年，所以本想寒假多去见见你的愿望看样子是实现不了了，所以，不管怎么样，如果能说说话，聊聊天，也是一件很开心会令我激动不已的事情，所以，拜托保佑你妈管的松些，好给我多多创造机会。

    祝好运！——东（1.31）

    过了一天，她的回信又如同约定好的一般，送到了我手上：

    以后不会再说不认识你了，嘻嘻……

    那天我的运气实在太好了，刚把你加为好友，你就上来了，我对着屏幕笑了一晚上，旁边的人还以为我疯了呢！我并不喜欢上网，我最喜欢睡在床上边吃东西边看电视，那种感觉实在太妙了，只可惜电视不能聊天。

    好了，不影响你复习了，愿你明天考的好一点！

    做个好梦！——仙（2.1）

    随着来来往往的信件，对着她的感觉也越来越好，不仅仅只是因为第一眼的印象，更多的还是因为那种体贴的温柔，在纯真的学生时期，朦朦胧胧的情愫往往从一个眼神，一张小纸条，一次似是而非的闲聊……甜甜地绽放！   

    也许，没有网络的存在，很多事情会简单的多……

    信很快便送出去了，但是日子一天一天的过着，一直都没有她的回音。我只能默默地祈祷，可是事情并没有像想象中那样一帆风顺的发展着，相反，就像罐头中的空气一样，凝固的像铁块一般。我只有在偶尔的机会能见到她，而每当见到她的时候，我的心就像九天之外老君的火炉一样火热。终于，神奇的网络，终会将两个不曾有过太多交集的人联系在一起。

    我和怀无所事事，去了城西的网吧打发时间，那是在那段时间唯一的娱乐活动，也就在那一天，幸运之神再次降临在我的身上。

    一个叫“飘”的女孩加了我做好友，一向不理会陌生人的我竟然不假思索的通过了验证，于是就有了下面这段对话。

    飘：“你好！”

    我：“你好！”

    飘：“你叫什么？是哪里的？”

    对于网络，我有点神经质的抵触，不相信网恋，不对虚无缥缈的数字信号投入太多的真实感情，但是那天，我却又显得非常诚实：“恩，我叫东，兰城的。”

    飘：“哦，你有女朋友吗？”

    “恩，曾经有过”

    “现在呢？有喜欢的人吗？”

    “现在没有，不过倒是有喜欢的人。”

    “哦，我可以做你女朋友吗？”

    如果是平时，我会顺着她的意思和她开开玩笑甚至说一些肉麻的话，但今天貌似有点奇怪，隐隐觉得有什么事情将要发生一般，所以我只是给她回了三个问号。

    飘：“怎么，有问题吗？”

    “我认识你吗？为什么要做我女朋友？”

    “你不认识我，可我认识你啊！”

    我有点懵掉了，心里泛起一丝丝期待的感觉：“你是哪位？”

    飘没有说话，我接着追问：“是不是我同学？”她还是没有说话，我不再继续问了，可能期望过大之后，有一些失望，对于不愿真实面对又与自己关系不大的东西我向来不会投入太多的热情。那边的飘也一直沉默着，正当我快失去耐心的时候，那个小头像又闪烁了起来。

    飘：“高材生怎么不说话了？”

    我顿时心跳加快，血压升高，全身上下的骨骼连同肌肉再加上经脉一起颤抖（还好那个时候没有太多的肥肉：），很明显，我的瞳孔开始有点放大，呼吸急促，濒临休克的边缘，我拼命地敲打着键盘，一句又一句地盘问她：“你是不是仙？…你在哪…你快说！……”

    飘：“我在城东，我要下了。”

    我靠，不会耍我吧？？我拼命的打着字，恨不得把那台老掉牙的电脑给砸了：“我马上过去，你等我！”你等我，这是我第一次对她说这句话，在以后的日子里，我不止一次的对她说起。

    飘：“太晚了，我要回去了，88。”然后就下了，天，我回想着刚刚发生的那一切，一遍又一遍的看着聊天记录，生怕自己说错话，幸好，似乎自己今天的运气不是一般的好，竟然没有出一点差错，当然，我指的是无法弥补的大错。

    很晚的时候，我和怀走在路上，终于按捺不住心中的欣喜若狂，对他说：“哥，今天网上遇到仙儿了。”他似乎也有点意外，一愣之后又很开心，笑道：“哈哈，那不是希望越来越大了？”我很感激怀对我的鼓励，如果不是他，我不会这么直接的去追求仙儿，因为从小一起长大，所以感情一直很好，我俩之间没有什么可以隐瞒对方的东西，甚至，做坏事也是一起商量一起行动。

    我们在路上兴高采烈地聊着，回到屋子已经将近一点了，怀因为累很快就睡着了，而我却因为兴奋，在床上失眠了……

    也许，当初没有遇见我，你会更幸福……

    2001年，作为这个故事的开端，没有草稿，没有华丽的辞藻，只是凭着逐渐消逝的记忆，平淡真实地记录。

    兰城的秋天，有了一点凉意，在枯燥乏味的晚自习之后，同学们都纷纷背起书包，涌出充满年轻气息的教室。在我生命中失意的时候，我遇见了她。

    她是一个很漂亮的女孩，一头乌黑飘逸的碎发，俊秀的脸蛋，修长的身材。我尤其喜欢她的眉毛，像流星划过星空留下的那道轨迹，又像挂在瀑布上的彩虹。我是在学校的小卖部第一次看见她，当时我的灵魂就像被死神摄取了一样，感觉一种莫名的震撼，现在回想起来，那感觉应该是甜蜜，或者幸福，只是当时心里只有一种想法：她就是我的梦中情人！我的双眼像被磁铁吸引了一样紧紧地看着她，脚步极不情愿地向门口挪着，突然感觉双眼一黑，一片金色的小花在我的眼帘上不停的闪烁，脑门上传来一阵阵的痛感，等我反应过来自己已经撞在墙上的时候，才惊慌失措地逃离了那个让我心慌意乱的地方。我傻傻地站在操场上好久，看着人来人往的同学，不知所措的有点茫然，不明白自己为什么要害怕一个素不相识的女孩，想了很久才想明白：我已经被这个不知姓名的女孩深深的吸引。至今，我依然很感激上天给了我结识你的机会。

    碾转反侧打听到她的班级及姓名，于是，我迫不及待地给她写了第一封信（姑且称之为信吧，其实只是一个小纸条）：你好，我注意你很久了，只是由于胆怯，一直不敢与你接触，可我不想失去机会，我很希望与你交个朋友，迫切期待你的答复——东（2002.1.12）。

    在现在看来有点生涩，但是那个时候，为了自己写这样的纸条还真的是第一次，远没有当初给同学当枪手那样的洒脱。其实，在我心中，何尝仅仅只是想交个朋友，我确切的想法是：一辈子拥有她，与她共度此生！可是，就像石沉大海一样，所有的期待只是我的一厢情愿，虽然那个时候我很焦虑，但不想放弃，仍然乐此不彼地打听着她的一切，因此我知道了她的名字——仙，一个很动听也很传统的名字。我感觉当时的自己就像离成功只有一步之遥，喜悦，激动，还有万般的焦虑，整天整夜的思考着她为什么没有一点反应。如此忐忑不安地过了五天，我终于再也不能忍受这份煎熬的时候，我写了第二封信：亏了，早知道不写那封信了，本来可以肆无忌惮地看你，现在倒好，都不知道如何面对你，再见，祝你好运！——东（1.17）。

    这并不是我的本意，我是一个顽固的人，有点不达目的不罢手的味道，只是一个手段而已。虽然有点铤而走险，如果不出意外的话，她应该会有点反应的。我心里乱七八糟地盘算着，不想被老师点名提问，我对他所提的问题一片茫然，所以被老师狠狠地糗了一把。不想正当我垂头丧气的时候，事情却有了转机。老师把他整我的光荣事迹在她班上大肆宣扬了一番，可能把我贬的一无是处吧，但我起先的两封信毕竟是有作用的，至少让她知道了老师口中的那个人就是对她想入非非的我，于是，我幸运的奇迹般的收到了她的第一封信：我不认识你，所以无所谓再见！高材生的水平好像也不怎样嘛！哼！现在你不亏了，我们扯平！——仙（1.12）。

    收到这张条子的时候，我欣喜若狂，难以抓摸的人，终于给我回话了。我觉得自己那个时候的心情很自豪，有种无比的兴奋，令人飘飘然的感觉。近似疯狂的找出纸笔，又近似疯狂的一遍又一遍的拟起回信，终于在我“辛勤”的劳动下，我的回信终于诞生了：

    哈哈，不管怎么说，你好歹是说话了，对于我来说，这才是最重要的。

    你不认识我吗？那个因为看你入迷而撞墙的人就是我，那个在电话亭旁转悠看着你打电话的人也是我，那个被老师贬的“高材生”还是我。呵呵这样有印象了吗？如果还不认识，那我可以去你班上让你认识认识！

    天，我不知道交个朋友竟要费这么大的周折，嗨，这种信可真难写啊，算了，就说这些吧，如果可以，我们当面聊聊！如果你上网，我们也可以加Q聊，可以吗？——东（1.17）

    戏剧性的纸条传情，只有在学生时代才会有，现在回想起来，感觉还是那么的温情，一丝丝的甜蜜，会从心灵深处，涌到嘴角。

    卑鄙的开端，最后终会披上合法化的外衣！

    框架的搭建，围困行为，跳跃出围栏，不是一马平川，却是万丈深渊，跌落的时候，才明白，栏杆挡住的险境而不是伊甸园。浑浑噩噩的飘下无尽的深渊，恐惧在血管中拼命地冲刷，抹平蛋白质分子组合的凹凸，死鱼般的眼球从颅骨中崩出，剩下两个黑洞洞的血淋淋的白森森的什么狗屁倒灶的东西。

    你终于得以合法化，我开心？不知道这种滋味，是苦涩亦或是心悸，只是，从他们的眼中，我看到了悲伤。我低下许久不曾低下的头，只凭泪水悄然滑过布满风尘的脸庞，有许多的不甘，堵住喉咙，无法出声。

    天气的晴朗，不一定带来好心情，不知不觉中，又陷入自己编织的网中，看似破绽百出，却是无路可走。一个一个的片段，不自觉的涌现在眼前，温柔，但缺乏真实感，用手指去抚摸，感受不到一丝的温暖，这就是水的片段。相聚离合，旅行于天上地下，飞来飞去的生活，所感觉到的，都只是一种莫名的疲惫，当夜深时，闭上双眼，漆黑一片的世界，无法形容的喧哗。

    或者，有一天，不再存在框架的时候，行为不再被约束，我能想象，那样的生活，会很灿烂！

    ——浓烟滚滚的城市，臭气熏天的街道，飞驰摇滚的车辆，胆战心惊的狂欢……也许，充满硫磺味道的地下世界，才是投机者的天堂，那么，在异想天开的时候，一切被颠覆了的世界观，终将被合法化，卑鄙也就成了高尚，结局也就成了开端！

    一打开，就想到这个词，所以，就用来作标题吧！

    或者，梦想中的红地毯，再也不能打动我的心；亦或者，透支了的快乐需要余生来偿还。波澜不惊的生活遇上一颗起伏不定的心脏时，什么才是解药？

    无法企及的心愿，无法送出的指环，只能如同海边的巨石一般，夜夜等待。不敢声诉，不敢强求，不敢哭泣……太多的不敢让我无法入眠！闭上双眼，浮现的影子，带着平淡的笑容，轻轻地抚摸我的脸颊，幸福，从你的指尖，传递到我的心灵深处。

    华丽的幸福，像阵雨一样，来的让人不可置信，时常无端端的发呆傻笑，旁人看了是否会有一种毛骨悚然的感觉？顾不来那么多，本来就是一个不顾一切的人，爱如此，痛，也如此！

    烟灰，洒落在手中，灰色的，夹带着一丝丝的黑色。听着走火入魔般的音乐，心情也如同走火入魔般的复杂，想象着自己，用飞蛾扑火的方式，做一个快乐的傻子，担心的是，火终究会灭，自己只能成为一只无路可走的飞蛾！

    华丽的镜子，映着华丽的感情，只是，镜子带着华丽的裂纹！本来也没有奢望过能得到百分百的全部，但，也别再把所剩不多的部分华丽地带走。

    我坦白，很久之前的心动，一直没有停止，当你转身离去的时刻，我伫立在那里，看着你的背影，你可知道，我的心里是有多么的不舍！

    我坦白，拥你入怀的时刻，我无法抑制我的激动，只想把你揉进我的身体，呼吸你的呼吸！

    我坦白，看着你的笑容，我会有一种莫名的幸福，荡漾在身体的每个角落，甜蜜，在嘴角翘起！

    日子，如同流水一般，涓涓而去。尘烟般的梦幻，降福在灰蒙蒙的人间，我想：今天洒落的雪花，该有多么的晶莹！飘在鼻尖，不自禁地缩了缩脖子，自嘲般的微笑，好冷。抬头，并没有看见闪亮的星星，一个黑夜笼罩着的世界，该有一双黑色的眼睛。

    一个世纪的漫长，不如一个深情的拥抱；一个光年的距离，不如一条河流的遥远；一颗流星的璀璨，不如一双眼睛的耀眼！

    梦回魂绕之时，纠缠于似是而非的现实，纠缠于若即若离的幸福，纠缠于悲欢喜乐的情愫……分不清哪个是我，哪个是我的影子，亦步亦趋地跟随，飘向虚空幻境。

    把头枕在你的臂弯，安逸地闭上双眼，拼命地嗅着你的芬芳，我只是想，留下一点证明的痕迹，像稻草人一样，静静地守护，只为留住你安详的笑容，一个会让我感觉到幸福的笑容。

    错过，就是一辈子。

    夜深了，天黑人静，空气依然凝固

    路边瓦上的残雪，何日化去？

    儿时，期盼的新年

    为了红红的爆竹，还是漂亮的新衣？

    长成，期盼的新年

    为了暖暖的相聚，还是深刻的缅怀？

    开始怀念，怀念逝去的青春，怀念无拘的少年

    夜半，不经意的裹紧被褥，寒意还是无孔不入

    梦魇，陪伴着时间，无从逃脱

    晨间，睁开迷糊的双眼，重复迷糊的一天

    不知该僵卧冷榻，起身又作何

    挣扎，从心理到生理

    无法窥探，一个未知的未来

    紧拥爱人，相对无言

    向天，微笑着，冷风刮痛我脸

    向地，叹息着，浊水污染我足

    奈何？奈我何？我奈何？

    只剩一个无奈，做个无可奈何

    原本就不曾，又何须

    路，越走越远……

    呵呵，祝大家新春快乐！

    到此为止了吗？

    数日前，我提心吊胆地询问，默默无闻，盯着天花板的眼睛生痛，颓然地闭上眼睑，坐着，一动不动地坐着，让自己游离在一片漆黑的世界里，悬浮着，失重了。

    不曾想过，让人无奈的岁月摧残起人生是这般的残酷，被折磨的体无完肤之后，架起空空荡荡的骨架，还能走多远？风起时，迷离的狂沙带起迷离的泪水，飘去哪儿？何曾见过，风在嫩绿的草地上，留下粼粼的波纹？曾梦想，就在那片草地上，躺着，枕着手，支着脚，嗅着环绕的芬芳，披着柔软的阳光……是憧憬？抑或是思忆？只是，那种感觉，真的很美！

    在声嘶力竭的时候，在狂喝牛饮的时候，在烟雾缭绕的时候，在天翻地覆的时候，在激情相拥的时候，在思念成灾的时候，在干呕狂吐的时候，在泣不成声的时候……这一刻，我在乎的是谁？在乎我的又是谁？

    雨下时，喜欢裹紧身上的衣服，在淅淅沥沥的雨滴中，漫步，踩出一阵阵涟漪，在地上，在心里。头发湿了，衣服也湿了，迷失的眼中，有一个迷失的世界。

    或许，真的已经到了尽头。迷恋的伤感，伤感的情绪，情绪的悲伤，悲伤的微笑，微笑的人生……还该写下最后一句吗？只是担心，担心我的父母家人，那么，还是用省略号把最后五个字隐去吧。

    每天，至少，对着人微笑！眷恋了，犹豫了，彷徨了，失落了……周，而复始！于是，厌倦了……

    那么，且，留下？那么，且，留下……

    肃秋的小径，在幽静的陇中蜿蜒

    落叶，枯草，夹杂着斑斑驳驳雨滴的影子

    追忆，音容不在

    淡淡的哀愁，化作青烟白絮，飘去……

    一年的思念，伫足凝视，泪光闪烁，亦或听闻，远方青竹的松松之声

    叩拜，叩拜，再叩拜！

    抬头望天，拨开云雾，让我真真切切地再看您一眼

    那里，不再忧伤

    天国，有您的笑容

    不必回首，只须默默地陪伴

    黑色的星空，最耀眼的那颗，我们知道，是您

    为我们照亮，回家的路……

    好吧，我承认，不仅仅只是爱情。其实深刻的真的不是爱情，我也只是被苏丹感动了而已。

    先来分析一下几个人物：

    苏丹·米尔泽，这部影片的灵魂。高大、健硕，用时髦一点的词语就是很man；自信、从容，用网络小说里已经泛滥的词语就是天生一股霸王之气；原则、怜悯，用俗不可耐的词语就是菩萨心肠……

    舒雅布·卡恩，影片的终结者。警察的儿子，自小混迹于孟买市井，不甘平庸，机智过人，野心与胆识比例很协调。用影片中的一句话：一个城市只有一个王，但孟买有两个……

    阿奈·威尔逊，孟买警督助理。正直、富有正义感的警察，以清除孟买黑社会为己任，但是一身正气的警察就是好警察吗？

    好了，片中的三个男人都已经出场了，接下来，再来看看发生了什么。

    苏丹只是一个孤儿，流浪到孟买的时候一无所有，依靠着一颗怜悯的心统治了大海，他说：大海把世界连接在一起，统治了大海等于统治了世界。诚如他所言，在他给孟买的大佬们根据警区划分地域的时候，他说：警察拥有警局，但我们才是这个城市的统治者。有人问他，你把整个城市都划分给我们管理，那你自己呢？苏丹回答：准确的说，整个孟买都属于我，我不需要什么，我有大海。嚣张吗？不会，所有的孟买人民包括大佬们都认可这种说法。

    苏丹是一个走私犯，但可以说，他绝对是一个成功的物流从业人员。他有自己的原则，有自己的行为规范，而这些恰恰是制约了整个孟买的社会，维护社会和谐，从市井到上流，一切都在他的意志下，保持着社会秩序。正因为如此，他可以毫不犹豫地烧掉试图满天过海的毒品，也正因为如此，导致了苏丹最后的死亡。

    在神的恩典下，努力工作，胆大心细。这是他的原则。当他还是孩童做着锅炉工人的时候，他把仅有的钱送给无依无靠的老人，从而获得了他的名字，苏丹——国王通常用的名字；当他成功的统治了孟买地下世界，为衣食无依的民众伸出了他的援助之手，从而获得了民众的爱戴。怜悯，也是他成功的关键，他唯一要求的回报，就是为他祈祷。

    如果，苏丹不是深爱着哈蕾娜，如果，哈蕾娜没有心脏病，如果，苏丹不曾信任舒雅布……

    舒雅布，一个崇拜、刻意模仿苏丹的年轻人。在他小时候，有一次偷钱被人抓到其当警官的父亲面前，一边挨着父亲的耳光，一边恶狠狠地盯着抓他的人，他说：今天我还是小孩，等我长大的时候，你就已经老了，到那个时候，我会把今天一百倍的还给你！当舒雅布和苏丹相遇的时候，我就知道，苏丹会死在他的手上。

    心狠、机智、野心，这是他获得苏丹信任的一切，只是最后的野心，导致了在苏丹离开孟买寻求政治前途的时候，他选择了背叛。他想成为像苏丹一样的主宰者，不愿意再生活在苏丹的阴影之下，或者，苏丹的那一巴掌，才是他最终背叛的决心。苏丹说：你可以随意模仿我，但你永远都不是我。的确，两个人的风格完全不同，在舒雅布的身上找不到一丝的怜悯，有的只是欲望和野心，所以，在他成功枪杀苏丹成为孟买的统治者之后，整个孟买都在燃烧……

    整个孟买都在燃烧，这个结局肯定不是阿奈所愿看到的，作为一手成就舒雅布的始作俑者，他最后的选择是自杀，虽然未遂，但给我们引出了一个精彩绝伦的故事。

    毫无疑问，阿奈是一个好警官，从古至今，官兵和强盗都是在对立面上的，但阿奈警官却忘记了，中间还有一片灰色地带。苏丹不是一个奉公守法的良民，但在普通民众眼中，能给予他们帮助，给他们一个稳定的社会的人，远比一个毫无作为的政府更值得拥戴。

    也许，阿奈也没有想过，利用完舒雅布除掉苏丹之后，会是怎样一个情形，他只是一厢情愿地认为，苏丹倒了，孟买就和谐了。一只不咬人的狮子拼命地维护着森林的稳定，村庄里的猎人终于猎杀了他，但却发现，村中的孩童、家畜都被失去制约的豺狼叼走了。这本身就是一种悲哀，特别是发现自己奋斗的目标却是错的时候，那种心痛更是无法名状，于是他选择了逃避：是我让孟买陷入水深火热……孟买在爆炸声中依然沉寂，这背后的原因…是我！

    最后，还是借用阿奈的话：今天，孟买这个城市已经被毁了，这曾是苏丹最心爱的，也是舒雅布想要控制的，也是…我想保护的……分辨是非很容易，但从两个坏人中选一个，那就很困难了……这就是我犯下的错！

    荧幕上，宝莱坞的经典舞曲；影院里，白色衬衫，透亮黑暗的影厅，手上，一根燃着的香烟，一双深情的眼睛……

    一个番石榴多少钱？25派沙。如果这是地球上最后一个番石榴？4卢比。如果这个番石榴是塔兹亲自种的，萨利姆带着的是这个番石榴，而不是朵花？40卢比。如果亚当吃的是番石榴而不是苹果？400卢比！

    这（番石榴）是我的小礼物…因为找不到贵重的礼物…所以，花了400卢比买了它…送给你……

    —18天，每天都点马铃薯和花椰菜…因为听说那是你最喜欢的菜。—那你今天点苦瓜吧，那也是我喜欢的。

    每当在荧幕上看到男主角触碰你，我就会闭上眼睛…当你出现在荧幕上，我都会静坐欣赏…影片里，当你说你怀孕的时候，我发誓，你一点也不臃肿，我甚至连孩子的名字都起好了…我能碰你一下吗？因为只在荧幕上看过你，现在你坐在我的面前，我想确认是我在做梦还是真的。

    —你是谁？—苏丹·米尔泽。—我知道这个名字，也领教过了它的威力，但苏丹·米尔泽是怎样一个人？—我不知道。

    —你是不是有本百科全书？才这么轻易的就能找到答案…你说今天要庆祝生日，为什么只有我们两个人？—我听说两个人可以创造整个世界…这是我第一次庆生，因为我从没遇到为我活着而高兴的人。

    我给你带来了三个礼物，每个礼物都是一个谜语，如果你猜中了，礼物就是你的。

    —第一个礼物：从小到大，你就在这样的东西中进进出出。—监狱？—不对。—手铐？—是白色的衬衫，你喜欢的颜色…你不喜欢五颜六色的东西？—不喜欢，但我喜欢黑色…我的童年一片灰暗，青春期又干黑社会…黑色已经成为我的一部分，甚至，我的泪也是黑色的，梦也是黯淡的，从那时起我的黑眼珠就没有休息过。

    —第二个礼物：你要把它的一端扯离你自己。—法律？—是领带！—你见过我戴领带吗？—你见过我吃番石榴吗？你不也是买给我了。

    —这表不会转。—米尔泽先生，它自己不能转，戴在手腕上，有了心跳，它就会转了。—但愿是心跳控制这个东西，而不是它控制我的心跳，因为万一停了，那么我……

    狂欢的音乐舞步停下，蕾哈娜痛苦地趴在桌上…汽车狂奔在夜色中，“视恶如仇”的警察拦下车子检查，苏丹愤怒地将警察的脑袋砸向挡风玻璃，让他检查车厢；把警察塞进尾箱，让他检查尾箱…医生说是先天性心脏病，心脏上有个小孔…蕾哈娜悲伤地看着苏丹，苏丹抱住蕾哈娜，说：嫁给我好吗？蕾哈娜哭着点头……

    枪手响起，群众骚乱四散。台上，苏丹洁白的衬衫的胸口，染起一片血红，蕾哈娜抱着苏丹，无助地哭泣，苏丹深情地看着她，举起左手，手表已停止转动，苏丹微笑地离开人世……

    爱情，就这么简单！抄袭自2010《孟买往事》，都去看吧！

    秋夜的白堤上并没有人，两旁的芦苇把本就不宽的小道挤的只剩一条细细的黑缝，四周是一片朦胧的白色芦苇花，粗壮的杆子被深秋的北风吹的沙沙作响，还有坚硬的叶子，很锋利地割开我的衣衫。我茫然地站着，面颊和手臂有些火辣辣，只是我没有去在意，奔进大自然的天然屏障本来就需要付出代价，我只是需要一个安静的世界，没有人在我面前哭泣，没有人在我面前絮絮叨叨，没有人在我面前提起我不愿意面对的事情。

    我原本以为我的心硬如钢铁，我以为我已经忘记心碎的感觉，我更以为我已不会哭泣。无论面对怎样的苦难，我都能泰然面对，原来，我只是一厢情愿地以为我会忘却，异想天开地以为自己已经放下，我只是选择做一个玻璃樽，让自己躲在里面，而忘了玻璃坚硬却易碎。

    不知道自己何去何从，或者说根本就无从选择，人生只是这样，罪孽之身，何以为报？

    “啊……”我大吼一声，拔出长剑，腾空而起，不停地挥舞着，漫天的飞絮，残枝败叶，呼啸的狂风，凄厉的剑光，一起陪伴着我，与死神共舞！

    等我精疲力尽地沉沉睡去，枕着青枝白絮，顶着黑压压的天空，不再思考，不再有窒息的愤懑，我只想安安静静地睡一觉……

    很多人说，人在死了一次之后会获得新生，我不知道是否如此，但是我明白，自己的心，已经死了。

    当我再次走进悦来的时候，已是那年的深秋。肃杀的狂风，阴暗的天空，湿滑的石板路，忽明忽暗的路灯，杭州的大街上已经看不到多少路人，甲乙丙丁们或许都已经在家中煮起黄酒，对着微笑不语的妇人，抱着咿呀学语的孩子，没有把酒高歌的豪迈，只有油盐酱醋的满足。或许，在他们眼中，杀手的职业是神秘的，可以快意江湖，可以恩断情仇，其实在很多江湖中人看来，只有家，才是最温暖的，我呢？

    冰冷的风打在我的脸上，似刀割，疼？已经麻木的我没有感觉到，我睁大双眼，让狂风来的更猛烈一些，我要看清楚，老天是怎样肆虐天下生灵，我也要老天看清楚，并不是所有都会屈服。抗争，永远存在，只是以何种形式存在而已，我并不否认，每个人都有自己的选择，或屈服或反抗，屈服也并不表示懦弱，反抗也不一定是无谓，只是不同的选择，仅此而已。

    今天悦来的客人并不多，老板娘坐在柜台后面，看见我走进酒馆，亲自拿了三瓶酒过来坐在我的对面，淡淡的对我说：“好些日子没来了，还好吗？”这是她第一次对我说话，声音很好听。

    “嗯。”并不是我不想说什么，只是不知道该说什么。我拿起酒杯，看着她微微皱起的眉头，隐隐的有些过意不去：“生意还好吗？”

    “兵荒马乱的也谈不上好不好，小本生意只要有口饭吃就算过的去了。”她还是淡淡的回答道。我总觉得她似乎有些伤感，这不该是一个十几岁的姑娘应该有的，但我没问为什么，只是和她手中的酒杯碰了一下，一口喝完。这酒真是无比的甘醇，酒香扑鼻，让人口齿生津。我长长地呼出一口气，像是想要把胸中的浊气一口呼出，看了看她，发现她也正在看着我，我突然觉得有点尴尬，自嘲的笑了笑。她也笑了，说：“似乎有不开心的事，对吗？”

    我怔了一下，说：“都过去了。”

    “是吗？不觉得。”她很肯定的盯着我的眼睛说，那眼神，似乎什么都能看穿，很锐利，我能感觉的到，我逃避着她的眼神，给自己斟满酒，看着酒杯中一圈一圈的涟漪，轻轻地说：“应该都过去了。”

    她笑了，这次笑的很灿烂，像春天的太阳，很温暖但不会让人觉得讨厌：“会过去的，你知道谷是什么吗？”我抬起头地看着她，不明白她的意思。她自顾自的说下去：“谷的心里是米，谷的外壳包围着米，一颗谷里只有一颗米，代表你的心里只有一个人，你会永远保护着她，不是吗？”

    “有点意外但很有意思的比喻，但为什么要和我说？”我有点诧异的看着她。

    “因为你就是一颗谷，我要告诉你的是身为一颗谷的意义。”她对我眨眨眼睛。

    我惊愕地看着她，无语，心里像被电击了一下，很痛，原来，我也还是会有心痛的感觉，原来我的麻木只是我自己一厢情愿的以为，我静静地看着面前这个熟悉但又陌生的姑娘，一字一顿地说：“你认为我是一颗谷，你认为我会永远的保护她，但是你错了，我亲手杀了她——那个我自以为一生的最爱！”说完，我拿起长剑转身就走。

    她拦在我的面前，倔强的看着我：“杀她也未尝不是保护她！”我看了看她，视线突然模糊，看不清眼前的这个女子是她还是她，但是，我可以肯定，在黄土之中的她，绝对不会明白她所说的话。

    我轻轻地闭上眼，飞奔出酒馆，在空无一人的大街上狂奔，任凭泪水飘进我的耳中，我什么都不想，只想这样永无止尽地跑下去，追逐已然逝去的时光……

我曾经爱过一个女人，爱的很深，为了她我可以做任何事，只要她能说出来的，我便会立刻为她去办，甚至她对我说要我的命，我也会毫不犹豫的把命交给她，可是后来，我却亲手杀了她。

那天我回家发现她和一个男人躺在床上，我提剑就把那个男人的头给割了，然后红着眼睛盯着她，她也看着我，没有一丝的恐惧，没有一丝的内疚，没有一丝的慌乱！她只是不紧不慢地穿着衣服，不紧不慢地说：“你不会杀我的，那个男人是该杀！”我闭上眼睛，眼角挤出一颗泪珠，提剑向她的喉咙刺去，长剑就这样刺穿了她的喉咙，长剑就这样刺穿了我心爱的女人的喉咙！

慢慢地我睁开双眼，看着她那风情万种的眼睛瞪着我，慢慢地把长剑从她的喉咙里拔出来，扔在地上，扑上去狠狠地撕扯着她的衣服，她那晶莹的身体又一次地裸露在了我的面前，我长叹一声，脱去自己的衣服，抱着她，慢慢地抽送，她依然瞪着眼睛看着我，喉中的鲜血慢慢地流出来，在她的双乳以及我的胸前染成红红的一片。她的身体是温暖的，是柔美的，和以前一样，我感觉到自己的兴奋，唯一的区别只是没有了她的喘息声。慢慢的我射了，与她的死一样，我的精子也成了殉葬品……

我看了看她，穿好衣服，提起长剑，抱着全身赤裸的她，走进后院，深深地掘了一个大洞，把她放进去，黄土一把一把地洒在她的脸上，洒在她的身体上，渐渐地，她的最后一寸肌肤也消失在黄土里，坟前立了一个石碑，我在上面刻了四个字——爱妻之墓。房子在当夜就被我烧的干干净净，周围的人家也被我的杀的干干净净，四处都是焚烧后的废墟，只留下一个孤伶伶的坟，那是她的归宿。从那以后，我便成了一名杀手。

    我提着长剑，行走于江湖之间，看着人一个接着一个的死去，看着他们痛苦的表情，我心中有一种说不出的痛快，甚至在我的眼中，人的死对我而言根本就算不了什么，充其量只不过是一种形式的结束。我常思索生命结束后精神是以何种形式存在的，虽然没有结果，但我相信必定是有的，只是不为人知而已。或许灵魂以另一个肉体重新开始全新的人生旅途，也或许灵魂就在我们四周存在，但作为凡人的我们无法发现罢了。所以我并不认为自己是在做伤天害理的事，反而觉得自己是一名成功的改造者。这是我的想法，迄今为止，这种想法仍然占据着我的思维空间，无法说服自己，也不愿被人说服。

 浪是一名杀手，是一个喜欢在黑夜中拿着长剑的杀手。

 浪可以为了钱杀任何人，好人或坏人，从始至终没有例外过，甚至没有杀过一只蚂蚁，因为没有人给他钱。

 浪喜欢穿一件青色的长衣，在夜色中，青色和黑色浑然的融为一体，能看到的只有他那摄人的目光。没有人知道他住在哪，也没有人知道他到底是一个什么样的人，只要有人说：“如果浪能杀了张三……”那么在几天之内，城中必定会传出一个消息：张三在某夜死了！于是那人就得把钱准备好，等待浪来拿。也曾有人口出狂言：“我不信浪这么厉害，如果他能杀了我，我就把家当给他！”于是第二天早晨，人们就会发现那个人的尸体正泡在他家院子的水缸里，而他的房子也变成了一堆灰烬。

于是浪很令人害怕……

    我是一名杀手，一个只认钱的杀手，为了钱，我可以去杀任何人，不管他是好人或是坏人，因为在我的眼中没有分别。其实每个人都有他该死的地方，死亦是迟早的事情，我只不过把它的日期稍稍地提前了而已。我时常在想：自己终究也是要死的，如果哪一天有人要来杀我，我绝不会选择逃避。可是这个人从来没有出现过，似乎现在的人都很怕我，我有时也会觉得可笑，那些拿着钱找我杀人的人难道就没想过某一天某人也会拿着钱买他的命吗？

    我喜欢喝酒，所以我会经常去一家酒馆。那家酒馆叫悦来，这个名字取的很好，所以我每次去的心情都很不错。那里的酒也很不错，是醇醇的微带着一丝酸甜味，我很喜欢。悦来的老板是个二十来岁的姑娘，很漂亮，每次见到我去，都会亲自过来陪我喝酒，她不知道我的身份，虽然我对她说过我叫浪，可她似乎从来没有把我和杀手浪联系在一起过。和她喝酒，是一件非常令人开心的事，我通常都不说话，她也是，因此我们俩只是相对着笑，然后碰杯，一般来说，我只是喝三瓶，三瓶酒不至于使我醉倒，却恰当地让我的酒兴释去。喝完酒，我把钱放在桌上，老板娘对我浅浅一笑，起身目送着我离去。  

这一切很自然，也让人觉得无拘无束的畅快。

    2008年，难道真的需要带走这么多本该坚强活着的生命？

    我到现在还不敢相信，一场突如其来的灾难会降临在一个毫不设防的中国大地上，叁万多本该快乐生活着的生命就这样的被带走，留下了满地的尸体。废墟中，在瓦砾砖块下面，一具又一具的重叠着，交错着，安详的犹如睡着般的孩子们， 现在，本该是你们温习功课的时候啊！谁会想到，仅仅就是那么一刹那的功夫，你们的教室塌了，你们平时朗朗的读书声，欢快的嬉闹声，都被轰鸣的地震声掩没，在那一刻，孩子们，你们想到的是什么？看着你们互相陪伴着躺在瓦砾中，鼻子很酸，很想说些什么，但不知道该说些什么。但我知道，在天国，你们一定还会很认真的读书、学习，会更幸福快乐。

    一张又一张的图片，没有血迹，有的只是灰蒙蒙的脸，都是谁的亲人，是边上在痛哭的人吗？还是在颤抖着一遍又一遍拨打电话的人？或者……我不明白，为什么还会有人哄抢运往灾区物质的汽车，我只想问一句：你们还是人吗？！

    从年初百年一遇的雪灾，到314西藏事件，再经过428胶济铁路火车相撞事件，本该以为，多灾的08年接下来的日子该顺利渡过了，没曾想，更大的灾难却在512这一天！这一天，神州大地都在颤抖！这一天，神州大地都在哭泣！请别了，请别在已在失去无数孩子的母亲上撒盐了，让沉痛的母亲休息一下吧！

    感谢那些在灾区第一线的官兵们，感谢那些在灾区第一线的医护人员们，感谢那些第一时间赶赴灾区救援的志愿者们，也感谢那些伸出援助之手的善良募捐者们，因为你们，中国变得更伟大，更请亲爱的中国，加油！

    谨以此文为512逝去的生命，默哀……

    因为工作变动的问题，很久都没有写了，春天都开始进入了倒计时，我却在日复一日的机械忙碌着，以致于根本没有闲暇的时间来好好的理一下自己的思路，因为空闲都被我利用起来休息了。

    也不是没有冲动，也不是没有想法，最主要的是，一打开BLOG，就看到一片灰暗的天空，把一腔热情浇的冰冷，动力也就没了，匆匆的浏览一下，像一个渴极了的人喝着百年花雕，纯粹只是为了解渴，无形之中，或者说在没有意识到的情况下，浪费了一件应报以吝啬的态度去品鉴的珍品。就是这样，在每次文字映入我眼帘的时候，我总是感觉到一种压力，一种莫名的力量无形的推着我赶紧逃离这片呛鼻的焦土。很多时候，在我把鼠标移向红叉的时候，我会犹豫，思量着是否要真的在我的食指上灌输力量，难舍之情又会顷刻间涌上来，淹没，淹没……

    是的，在这种反复，矛盾，挣扎的心态下，循环着，终于觉得烦了，连续好多天不敢再次踏足这片土地，怕受伤，怕辜负，怕刺痛我的眼睛。可是，始终是我的，是归宿，舍弃掉？肯定不可能。逃避？也始终解决不了问题。最终，硬着头皮冲撞进来，断断续续，掩埋掉逝去的花瓣，一层一层，参杂着寄托，等待新生。

    心动了，在绿林之中嬉戏，盯着绿芽，绿油绿油的，灿烂的小花，都好美。微微遗憾的是，只捕捉到一个将要离去的春天，不过，真的好美，谢谢！

     有一位朋友，很年轻的朋友，在同伴们享受春天，感受温情的时候，她却在独自面对着洁白的床单、墙壁以及医疗设备，经历着常人无法忍受的痛苦与磨炼。面对着她，我不知道该说什么，只是觉得她很坚强，很勇敢，只能和她一起开玩笑，一起笑的泪光闪烁；只能默默地为她祝福，希望上天能把原本属于她的东西还给她，不奢望别的，仅仅只要健康。

     生命，太过沉重的话题，对于未到而立之年的我们，无法体会也无从考究生命的脆弱，稚嫩的肩膀，无法扛起却不得不扛的结果，早已是伤痕累累……

     有的人，在挥霍生命；有的人，在享受生命；还有的人，在抱怨生命……我从来都觉得你是在享受生命，只是过程太过痛苦，你所经历的，你所感悟的，你所得到的，都是我们无法企及的，你的每一天，都很精彩！

     也许，我说的太多了，也许，我只想说，小洁，加油！还有，小S，你也请加油！

     好久之前，就想写一个剧本，关于生命的思考，关于人生的感悟，关于爱情的沉思……很多，包罗万象，不一而足。

     然而，每次提起颤抖的双手，扔掉皱巴巴的稿纸，捂住日渐苍老的双眼，将身体使劲地塞进沙发，温暖像开了坝一样，宣泄而出，冰冷在我的身体上蔓延开，牙齿不住的打颤，原来，我是病了。

     生了病的小孩是比较麻烦的，像很久没有得到关怀一样，在这个时候，使劲地撒娇，耍赖，用尽一切办法，让别人来满足自己，照顾自己。心爱的玩具，美味的零食，多要点，多拿点，多吃点，拽着扯着藏着，这种感觉，真好。

     人生如戏，如果，人生可以像演戏一样，按照剧本里的过程按部就班，循序渐进，惊险，来的更猛烈些，只不过为了增添人生的乐趣，结局，请翻到最后一页，那里有详细的记载。诚然，戏如人生，每个故事，都来自生活，或夸张，或纪实，只是必要的艺术需要而已。

     别太在意结局，注重过程，像演戏一样，经历的一切，只是为了增添人生的光彩，每个人，只是用过程抒写剧本。

慢，很慢
白线，横跨
小圈子，四年……

柔软细腻，坚硬光滑
蠕动，再蠕动
双眼，前方……

很久了，很久了
理解了，理解了
只是一个圈……

     坐在洁白的椭圆形的瓷器上，抽着昂贵的红色包装的香烟，吐出青色缭绕的烟雾，心里想，真是烧钱。

     亲人总是分分合合，让感动一辈子都陪着，丝毫无误地计算着每一秒的时间，经营着生活，陪伴着亲人，感受着恩赐……不算奢侈的理想，不算残酷的生活，我不退出，怎么能满足，怎么能付出，隐隐在作痛，音符在跳动，千万别服输，唢呐吹起来，锣鼓敲起来，也许，觉得奇怪，得不到的就更加爱，谁不想遇到真爱，爱的坦白，爱的绝对，以为遇上了就会明白，但每次只会留下，一片空白，越来越不懂得爱。

     BABY不要再哭泣，经历舍不得的分离，每次都想开口，但不如保持安静。别把心也丢掉，每一次都逼我分开，每一次KISS YOU GOODBYE，爱情的滋味此刻我终于最明白。

     一夜之间，伤痛蔓延，如同颜料滴进水杯中，丝丝滑滑，回忆再续，痕迹无法擦拭，再也找寻不到。如果心酸可以酿制，那足够装满一大缸，仿佛，星空闪烁，灿烂却无声。

     热茶进入喉管时候，总能感觉到畅快、心怡；甘甜的思念，若无法遏止，随时会变质腐烂；心碎的核桃，化脓的山竹……微风吹起，衣带渐宽。

     周末的清晨，睡意蒙蒙的睁开双眼时，天气真的是阴沉的。

     一连几天的松懈，让人觉得时间飞逝的样子，真的很残忍。不知道日复一日的工作、生活，塔尖的人物是否也会厌倦。想搞明白但又很难明白，有人说，名将与大将的区别在于，名将可以左右战争，大将却只可以左右战场。

     周末的清晨，注定是懒散的，因为天气太阴沉。

     不能怪自己在周末太过于的放松，绷紧的发条也要稍微松开休息一下，相较于机械来说，人实在要脆弱的多，24小时循环不间断的工作，没有几个人受得了。灰蒙蒙的天空，日渐温暖的空气，注定是要人乖乖的呆在家里，轻松一点，简单一点过个周末。

     周末的清晨，应该是温馨的，只是天气阴沉了点。

     躲在被窝里，不用紧张的惊醒看——几点了。一直睡到憋不住要上厕所，一直睡到忍不住饥饿，一直睡到电话铃声此起彼伏…… 不用上班，不用工作，不用汇报，最大的好处，在于，只要你愿意，你可以躲在自己温馨的家里，看书、看电影、玩游戏，都可以；只要你愿意，你可以走出家门，繁华闹市、山水之间，都可以。无拘无束才是最轻松的，自由了，疲惫也一扫而空。

     周末对我来说，远比长假来的轻松，没有烦恼的长途跋涉，有的，只是安静。这好比是“可以清心也”一样，循环往复。

有时候，会想，到底是为了什么？

天气很好，脚步轻浮，踩在棉花或云彩上的感觉，应该就是这样。整个上午，头晕的厉害，或者会觉得该在床上，休养生息，横着过一天，可能不会像现在这样难受。

其实我想知道的，不是生理上该有怎样的安排，而是处于一种莫名其妙的质疑之中，对不对，好不好，够不够好，这些，很杂碎。

只能说，每个人都觉得自己是对的，每个人都觉得自己是好的，而且是够好的。问一些无法测评的问题，给出一个模棱两可的答案，闷气、冷战，随之而来的还有感情的裂纹。很多年，一直觉得忍耐是有一个底线的，被人毫无尊严的一次一次的践踏、跨越，更多的时候，只是觉得，这也是生活组成的一部分，在忍受的同时，得到的，如果两者可以抵消，也没有什么好抱怨的。

心平气和明明白白的，事情照样会解决，惟一不能苟同的是，没有事的时候要弄点事情出来，然后说很生气，然后弄的很委屈，对方也动气之后，这又何必呢？

稀里糊涂的时候，很容易烦躁，用一些恶心的巴结，有用么？有必要么？想看到还是乐意看到这些，乐衷于近似虐待的相处，想要什么样的结果？这个结果，开心吗？

是我的问题？还是你的问题？剧烈的燃烧，那是爆炸！

其实，我真的很生气，因为我什么都不明白。

       人类是万能的，比起万能的大自然，他能轻易的改变大自然，一切规律和规则在人类的手中被改写；比起万能的神，他做了神做不到或者神还来不及做的事，他才是当之无愧的神。

       在传说中，神创造了人类，人类征服了大自然，顽强的在神的庇佑下生存着，建立一个个强大的帝国，建立一个个文明社会。然而神是怎么来的？他们是属于什么群体？为什么从来没有人见过？见鬼见的多了，还真的没有一个人站出来说我今天见神了。难道神真的有那么神在至今这样一个科技条件下还来无影去无踪？

       归根结底，原因是万能的神是人类创造的，由此看来，人类可以创造万能的神，那人类本身就应该更加是万能的，那人类为什么要创造一个万能的神而且强加了人类是由神创造的说法呢？是因为无聊？还是因为事实就是如此？其实两者都不是，这是显而易见的，那真正的是由于一个什么因素去驱使人类编织这样一个谎言呢？从人类的进化史来看，不难发现，真正的原因是因为人类本身的恐惧。

       大家都知道自己是因为父母的结合在母体中受精成孕，然后在母体中慢慢成长发育分娩脱离母体成为一个独立的个体，最后在外界环境的影响下成长，使在思想上外观上成为一个独特的我。然而父母的父母一直追述到无法追述的时候，也就是能够称为人类的那一代，问题就在这里，那一代的上一代是什么？这就引起了那一代人的恐惧，自己到底是怎么来的，突然之间怎么就会有了我？？于是当中有一个会动歪脑筋的人就说：大家不要害怕，我们是神创造出来征服这个世界的，而我就是神派来照顾你们的使者。

      于是社会就形成了，有了统治阶级和被统治阶级。而历史也证明，最初的统治都是依靠宗教的形式来维持的，大家都把命运维系在一条细线上，谁都不敢去触碰这唯一的精神寄托，于是神棍可以轻易的驯服人类。脆弱的人类被奴役，被蹂躏，被压榨完最后一点血汗。数千年后，疲惫的人类开始发现，这是一个没有终结的循环，没有真正的神来怜悯，更不会现身挽救，如果在这个时候，哪怕有一个神哪怕就帮助一个人，被压迫的无法再生活下去的人，我想，其他人会受到感召，受到鼓励，而心甘情愿的继续被奴役，但是没有，很遗憾，他们是，我也是。

       终于反抗开始了，无数被欺骗了几辈子的人们开始愤怒了，愤怒的人类是最可怕的，他们推倒了同伴们历经万苦立起的神像，他们焚烧了曾经神圣无比的教堂，他们悲愤地把剑刺进神棍的心脏……在暴动之后，人类心惊胆战的等待神的惩罚，但是很讽刺，也不愿帮助他们的信徒，于是人们开始怀疑，神根本不存在。

       进入无神时期的社会，一切就乱了，到处是鲜血，到处是杀戮，到处是无家可归的人，到处是残缺不齐的尸体。人们就是在这个时代，学会了自相残杀，学会了尔虞我诈。我不否认这样的行为，要在乱世中得以生存，就必须这样做，如果换作是我，我也会这么做，与其被别人砍掉头颅，不如先让我用别人的血肉充饥。

       乱是乱了点，但这个时候，人类的进步是匪夷所思的，为了在战争中胜利，只有不停的发展科技，于是为战争所服务的科技力量得到了最大限度的支持，终于做到可以轻易自我毁灭的时候，人类发现，神能做到的自己也可以做到，也可以引申一下，如果神是万能的，那人类亦是万能的。

       人类害怕了，杀戮的机器终于停下来了，于是暂时的和平到来了，人类开始把精力放到建设自己的家园，开始营造自己的生活，继续代替神创造一个又一个的奇迹……

       万能的神在天上俯视他的臣民的时候,在想些什么？

       是为了无知的凡人悲哀？还是在羡慕无知的凡人？很多时候他们是高高在上的，但是其实在经历了无数个千年，更多的寂寞空虚之后，神开始厌恶了，开始为了其永恒的生命而烦恼。

       神与凡人相比，他有永恒的生命，有凡人所不具备的强大的法力，但是他不能有感情，在千年岁月里，不管是男神仙还是女神仙，其能做的摆出一幅木头一样的脸，面对周而复始的生活。

       或者神真的多多少少有点羡慕凡人。

       很难从历史书中翻出关于神仙羡慕凡人的例子来，基本上记载的是凡人如何为了成仙而努力。我不明白为什么大多数的凡人羡慕神，是因为生活的无奈？还是为了短暂的生命而不满足？

       紫霞仙子和已经化身成孙悟空的至尊宝之间的一段对话让我点恍然大悟的感觉。
       紫霞仙子：你不是人！
       至尊宝：你才不是人呢！
       其实他们两个都不是人，这是显而易见的，唐僧说：人是人他妈生的，妖是妖怪他妈生的。请注意，人和妖之间有个共通点，就是都是妈生的，也就是说，不是妈生的就肯定不是人，而我查了一下紫霞和至尊宝的档案，他们在父母一栏中都没有留下他们的墨宝，也就是说，他们不知道他们的父母是谁，或许他们是孤儿。但是在查阅了无数资料后，仍然找不出他们的父母的线索，最后《西游记》告诉了我们关于孙悟空的来历，竟然是石头里蹦出来的！而紫霞仙子的来历追查起来要难得多，直到现在，还没有找到关于其来历确切的文字记载，有一种大众基本上接受的说法是，她原来是如来的一根灯芯，陪伴如来千年修练之后，悟道成仙。也就是说紫霞是一个仙子是绝对错不了的，而且也就证明了其绝绝对对不是人。

       可问题就出在这，为什么两个不是人的东西（姑且这样叫）要口口声声地责骂对方不是人呢？

       只有一种答案，在他们心中已经根深蒂固地确认，不是人是可耻的。由此可以看出他们是多么羡慕做人阿！

       万能的神开始羡慕凡人的生活，于是神也开始变得不万能了。