百年孤寂

我曾经爱过一个女人，爱的很深，为了她我可以做任何事，只要她能说出来的，我便会立刻为她去办，甚至她对我说要我的命，我也会毫不犹豫的把命交给她，可是后来，我却亲手杀了她。

那天我回家发现她和一个男人躺在床上，我提剑就把那个男人的头给割了，然后红着眼睛盯着她，她也看着我，没有一丝的恐惧，没有一丝的内疚，没有一丝的慌乱！她只是不紧不慢地穿着衣服，不紧不慢地说：“你不会杀我的，那个男人是该杀！”我闭上眼睛，眼角挤出一颗泪珠，提剑向她的喉咙刺去，长剑就这样刺穿了她的喉咙，长剑就这样刺穿了我心爱的女人的喉咙！

慢慢地我睁开双眼，看着她那风情万种的眼睛瞪着我，慢慢地把长剑从她的喉咙里拔出来，扔在地上，扑上去狠狠地撕扯着她的衣服，她那晶莹的身体又一次地裸露在了我的面前，我长叹一声，脱去自己的衣服，抱着她，慢慢地抽送，她依然瞪着眼睛看着我，喉中的鲜血慢慢地流出来，在她的双乳以及我的胸前染成红红的一片。她的身体是温暖的，是柔美的，和以前作爱一样，我感觉到自己的兴奋，唯一的区别只是没有了她的喘息声。慢慢到我射了，把我的精子全部射进了她的子宫里，与她的死一样，我的精子也成了殉葬品……

我看了看她，穿好衣服，提起长剑，抱着全身赤裸的她，走进后院，深深地掘了一个大洞，把她放进去，黄土一把一把地洒在她的脸上，洒在她的身体上，渐渐地，她的最后一寸肌肤也消失在黄土里，坟前立了一个石碑，我在上面刻了四个字——爱妻之墓。房子在当夜就被我烧的干干净净，周围的人家也被我的杀的干干净净，四处都是焚烧后的废墟，只留下一个孤伶伶的坟，那是她的归宿。从那以后，我便成了一名杀手。

    我提着长剑，行走于江湖之间，看着人一个接着一个的死去，看着他们痛苦的表情，我心中有一种说不出的痛快，甚至在我的眼中，人的死对我而言根本就算不了什么，充其量只不过是一种形式的结束。我常思索生命结束后精神是以何种形式存在的，虽然没有结果，但我相信必定是有的，只是不为人知而已。或许灵魂以另一个肉体重新开始全新的人生旅途，也或许灵魂就在我们四周存在，但作为凡人的我们无法发现罢了。所以我并不认为自己是在做伤天害理的事，反而觉得自己是一名成功的改造者。这是我的想法，迄今为止，这种想法仍然占据着我的思维空间，无法说服自己，也不愿被人说服。

 浪是一名杀手，是一个喜欢在黑夜中拿着长剑的杀手。

 浪可以为了钱杀任何人，好人或坏人，从始至终没有例外过，甚至没有杀过一只蚂蚁，因为没有人给他钱。

 浪喜欢穿一件青色的长衣，在夜色中，青色和黑色浑然的融为一体，能看到的只有他那摄人的目光。没有人知道他住在哪，也没有人知道他到底是一个什么样的人，只要有人说：“如果浪能杀了张三……”那么在几天之内，城中必定会传出一个消息：张三在某夜死了！于是那人就得把钱准备好，等待浪来拿。也曾有人口出狂言：“我不信浪这么厉害，如果他能杀了我，我就把家当给他！”于是第二天早晨，人们就会发现那个人的尸体正泡在他家院子的水缸里，而他的房子也变成了一堆灰烬。

于是浪很令人害怕……

    我是一名杀手，一个只认钱的杀手，为了钱，我可以去杀任何人，不管他是好人或是坏人，因为在我的眼中没有分别。其实每个人都有他该死的地方，死亦是迟早的事情，我只不过把它的日期稍稍地提前了而已。我时常在想：自己终究也是要死的，如果哪一天有人要来杀我，我绝不会选择逃避。可是这个人从来没有出现过，似乎现在的人都很怕我，我有时也会觉得可笑，那些拿着钱找我杀人的人难道就没想过某一天某人也会拿着钱买他的命吗？

    我喜欢喝酒，所以我会经常去一家酒馆。那家酒馆叫悦来，这个名字取的很好，所以我每次去的心情都很不错。那里的酒也很不错，是醇醇的微带着一丝酸甜味，我很喜欢。悦来的老板是个二十来岁的姑娘，很漂亮，每次见到我去，都会亲自过来陪我喝酒，她不知道我的身份，虽然我对她说过我叫浪，可她似乎从来没有把我和杀手浪联系在一起过。和她喝酒，是一件非常令人开心的事，我通常都不说话，她也是，因此我们俩只是相对着笑，然后碰杯，一般来说，我只是喝三瓶，三瓶酒不至于使我醉倒，却恰当地让我的酒兴释去。喝完酒，我把钱放在桌上，老板娘对我浅浅一笑，起身目送着我离去。  

这一切很自然，也让人觉得无拘无束的畅快。

    其实也没什么，只是剩下一片寂静。耳膜清晰的感觉到：心脏的跳动，带起空气阵阵涟漪；血液从左手流动右手，很烫，但我喜欢听这种儿时才能听到的溪流声；嘴唇不停的上下张合，却没有发出一点声音，因为我知道我想说什么，没有听众的时候，在心里倾诉是最正确的……从左耳传到右耳，又从右耳传到左耳，在一片寂静中，神经质般的看看这边，看看那边，镜子中的我，却还是在静静的看着自己。 

    回归自然，回归天籁，回归尘埃，回归至母婴时的样子，闭着双眼，拽着小手，在羊水中，沉睡？不是，是在倾听，在一个寂静的胎盘里，倾听脉动的声音，在一个盎然的生命中，倾听成长的声音。没有语言的交流，没有对象的交流，没有意识的交流，很纯粹。 

    还会剩下什么，悲伤的无奈？凄切的委屈？疲软的愤怒？抑或彻骨的心碎？无言，终究都是如此这般的寂静，无所谓到底是何种心境。 

    无尽的深处，吞噬一切的深渊，没有追逐的逃亡……

    从来没想过要去刻意地伤害过别人，但不经意之间，自己被伤的体无完肤，而那两个善良的女孩也被深深的伤害。

    其实从一开始我便失去了控制，漫无目的地拖沓着脚下沉重的步伐，水花，在鞋底向四周溅起，落在漆黑的路灯光影之下，不明白，我终将走向何处，只知道，使劲地裹紧身上单薄的衣裳，让寒冷，不再侵蚀我的目光……

    也许，没有终点的长跑更让人心力憔悴，无法再组织正常的思维，无法再引起点点滴滴的兴趣，毫无秩序的音符是如此的悦耳，脏乱不堪的街道是如此的赏心，乱了，失去控制的方向无法捉摸，不知道下一刻的拐点会出现在何处，何处才是命运的终结，终结究竟可否改变，改变又将奈何，奈何竟然却是开始……

    回忆过去，只剩下手腕上那道红色的长线，我想说对不起，因为我明白，今生无法再回到那个书本纷飞的年代，但此刻，更是被剥夺相聚在一起重温的权利，能后悔？能重来？还是能再选择一次？我只希望，幸福永远能陪伴在你的左右，因为我更明白，即使命运可以再来一次，我所能选择的只是不伤害，因为，依偎在我身边的，才是我今生所要守护的。

    2008年，难道真的需要带走这么多本该坚强活着的生命？

    我到现在还不敢相信，一场突如其来的灾难会降临在一个毫不设防的中国大地上，叁万多本该快乐生活着的生命就这样的被带走，留下了满地的尸体。废墟中，在瓦砾砖块下面，一具又一具的重叠着，交错着，安详的犹如睡着般的孩子们， 现在，本该是你们温习功课的时候啊！谁会想到，仅仅就是那么一刹那的功夫，你们的教室塌了，你们平时朗朗的读书声，欢快的嬉闹声，都被轰鸣的地震声掩没，在那一刻，孩子们，你们想到的是什么？看着你们互相陪伴着躺在瓦砾中，鼻子很酸，很想说些什么，但不知道该说些什么。但我知道，在天国，你们一定还会很认真的读书、学习，会更幸福快乐。

    一张又一张的图片，没有血迹，有的只是灰蒙蒙的脸，都是谁的亲人，是边上在痛哭的人吗？还是在颤抖着一遍又一遍拨打电话的人？或者……我不明白，为什么还会有人哄抢运往灾区物质的汽车，我只想问一句：你们还是人吗？！

    从年初百年一遇的雪灾，到314西藏事件，再经过428胶济铁路火车相撞事件，本该以为，多灾的08年接下来的日子该顺利渡过了，没曾想，更大的灾难却在512这一天！这一天，神州大地都在颤抖！这一天，神州大地都在哭泣！请别了，请别在已在失去无数孩子的母亲上撒盐了，让沉痛的母亲休息一下吧！

    感谢那些在灾区第一线的官兵们，感谢那些在灾区第一线的医护人员们，感谢那些第一时间赶赴灾区救援的志愿者们，也感谢那些伸出援助之手的善良募捐者们，因为你们，中国变得更伟大，更请亲爱的中国，加油！

    谨以此文为512逝去的生命，默哀……

    因为工作变动的问题，很久都没有写了，春天都开始进入了倒计时，我却在日复一日的机械忙碌着，以致于根本没有闲暇的时间来好好的理一下自己的思路，因为空闲都被我利用起来休息了。

    也不是没有冲动，也不是没有想法，最主要的是，一打开BLOG，就看到一片灰暗的天空，把一腔热情浇的冰冷，动力也就没了，匆匆的浏览一下，像一个渴极了的人喝着百年花雕，纯粹只是为了解渴，无形之中，或者说在没有意识到的情况下，浪费了一件应报以吝啬的态度去品鉴的珍品。就是这样，在每次文字映入我眼帘的时候，我总是感觉到一种压力，一种莫名的力量无形的推着我赶紧逃离这片呛鼻的焦土。很多时候，在我把鼠标移向红叉的时候，我会犹豫，思量着是否要真的在我的食指上灌输力量，难舍之情又会顷刻间涌上来，淹没，淹没……

    是的，在这种反复，矛盾，挣扎的心态下，循环着，终于觉得烦了，连续好多天不敢再次踏足这片土地，怕受伤，怕辜负，怕刺痛我的眼睛。可是，始终是我的，是归宿，舍弃掉？肯定不可能。逃避？也始终解决不了问题。最终，硬着头皮冲撞进来，断断续续，掩埋掉逝去的花瓣，一层一层，参杂着寄托，等待新生。

    心动了，在绿林之中嬉戏，盯着绿芽，绿油绿油的，灿烂的小花，都好美。微微遗憾的是，只捕捉到一个将要离去的春天，不过，真的好美，谢谢！

     有一位朋友，很年轻的朋友，在同伴们享受春天，感受温情的时候，她却在独自面对着洁白的床单、墙壁以及医疗设备，经历着常人无法忍受的痛苦与磨炼。面对着她，我不知道该说什么，只是觉得她很坚强，很勇敢，只能和她一起开玩笑，一起笑的泪光闪烁；只能默默地为她祝福，希望上天能把原本属于她的东西还给她，不奢望别的，仅仅只要健康。

     生命，太过沉重的话题，对于未到而立之年的我们，无法体会也无从考究生命的脆弱，稚嫩的肩膀，无法扛起却不得不扛的结果，早已是伤痕累累……

     有的人，在挥霍生命；有的人，在享受生命；还有的人，在抱怨生命……我从来都觉得你是在享受生命，只是过程太过痛苦，你所经历的，你所感悟的，你所得到的，都是我们无法企及的，你的每一天，都很精彩！

     也许，我说的太多了，也许，我只想说，小洁，加油！还有，小S，你也请加油！

     好久之前，就想写一个剧本，关于生命的思考，关于人生的感悟，关于爱情的沉思……很多，包罗万象，不一而足。

     然而，每次提起颤抖的双手，扔掉皱巴巴的稿纸，捂住日渐苍老的双眼，将身体使劲地塞进沙发，温暖像开了坝一样，宣泄而出，冰冷在我的身体上蔓延开，牙齿不住的打颤，原来，我是病了。

     生了病的小孩是比较麻烦的，像很久没有得到关怀一样，在这个时候，使劲地撒娇，耍赖，用尽一切办法，让别人来满足自己，照顾自己。心爱的玩具，美味的零食，多要点，多拿点，多吃点，拽着扯着藏着，这种感觉，真好。

     人生如戏，如果，人生可以像演戏一样，按照剧本里的过程按部就班，循序渐进，惊险，来的更猛烈些，只不过为了增添人生的乐趣，结局，请翻到最后一页，那里有详细的记载。诚然，戏如人生，每个故事，都来自生活，或夸张，或纪实，只是必要的艺术需要而已。

     别太在意结局，注重过程，像演戏一样，经历的一切，只是为了增添人生的光彩，每个人，只是用过程抒写剧本。

慢，很慢
白线，横跨
小圈子，四年……

柔软细腻，坚硬光滑
蠕动，再蠕动
双眼，前方……

很久了，很久了
理解了，理解了
只是一个圈……

     坐在洁白的椭圆形的瓷器上，抽着昂贵的红色包装的香烟，吐出青色缭绕的烟雾，心里想，真是烧钱。

     亲人总是分分合合，让感动一辈子都陪着，丝毫无误地计算着每一秒的时间，经营着生活，陪伴着亲人，感受着恩赐……不算奢侈的理想，不算残酷的生活，我不退出，怎么能满足，怎么能付出，隐隐在作痛，音符在跳动，千万别服输，唢呐吹起来，锣鼓敲起来，也许，觉得奇怪，得不到的就更加爱，谁不想遇到真爱，爱的坦白，爱的绝对，以为遇上了就会明白，但每次只会留下，一片空白，越来越不懂得爱。

     BABY不要再哭泣，经历舍不得的分离，每次都想开口，但不如保持安静。别把心也丢掉，每一次都逼我分开，每一次KISS YOU GOODBYE，爱情的滋味此刻我终于最明白。

     一夜之间，伤痛蔓延，如同颜料滴进水杯中，丝丝滑滑，回忆再续，痕迹无法擦拭，再也找寻不到。如果心酸可以酿制，那足够装满一大缸，仿佛，星空闪烁，灿烂却无声。

     热茶进入喉管时候，总能感觉到畅快、心怡；甘甜的思念，若无法遏止，随时会变质腐烂；心碎的核桃，化脓的山竹……微风吹起，衣带渐宽。

     小宝，对不起，我已经努力了。

     我以为，只要我努力了，幸福就会离我们越来越近；我以为，只要我努力了，快乐会永远陪伴着你；我以为，只要我努力了，你的以后，都将由我来陪伴。然而，不是，不论我如何去争取，不论我如何去呵护，不论我如何去小心翼翼，都是徒劳，小宝，对不起，今后的日子，请珍重！

    或许，是我做的不够；或许，是我自以为是；或许，这根本就是你所期待的结果；或许，以后我会后悔……我都认了，事情总要有个结果，我不想在无休止的争吵中，日夜担惊受怕，应该，让你去寻找你所需要的，不该，再束缚住你的手脚。

     是不是，感情到了质变的时候，却不能一起守候？是不是，一切即将稳定的时候，却不能共同呼吸？是不是，路途渐走渐宽的时候，却不能互相依偎？

     小宝，对不起。原本以为，我们可以相守终老，老天总是喜欢开一些不着边际的玩笑，骂不得打不得哭笑不得，也许，这个过程太累，也许，我的承受能力太差，也许，幸福不喜欢太乖张的孩子……我捉摸不透，也无从考证对错是非，我只是想戒掉，戒掉一些原本不属于我的东西。

     小宝，对不起。无法给与一个安静的生活，无法给与你想要的爱情，更无法抚平你的伤痕。是谁，在自认为在经历了头晕目眩之后，终于回来了？其实，就是个悲剧，本身也就是一个小丑，莫名的伤感，莫名的自暴，莫名的哀伤，莫名的奇妙……

     小宝，对不起。今夜，不再流泪……

     周末的清晨，睡意蒙蒙的睁开双眼时，天气真的是阴沉的。

     一连几天的松懈，让人觉得时间飞逝的样子，真的很残忍。不知道日复一日的工作、生活，塔尖的人物是否也会厌倦。想搞明白但又很难明白，有人说，名将与大将的区别在于，名将可以左右战争，大将却只可以左右战场。

     周末的清晨，注定是懒散的，因为天气太阴沉。

     不能怪自己在周末太过于的放松，绷紧的发条也要稍微松开休息一下，相较于机械来说，人实在要脆弱的多，24小时循环不间断的工作，没有几个人受得了。灰蒙蒙的天空，日渐温暖的空气，注定是要人乖乖的呆在家里，轻松一点，简单一点过个周末。

     周末的清晨，应该是温馨的，只是天气阴沉了点。

     躲在被窝里，不用紧张的惊醒看——几点了。一直睡到憋不住要上厕所，一直睡到忍不住饥饿，一直睡到电话铃声此起彼伏…… 不用上班，不用工作，不用汇报，最大的好处，在于，只要你愿意，你可以躲在自己温馨的家里，看书、看电影、玩游戏，都可以；只要你愿意，你可以走出家门，繁华闹市、山水之间，都可以。无拘无束才是最轻松的，自由了，疲惫也一扫而空。

     周末对我来说，远比长假来的轻松，没有烦恼的长途跋涉，有的，只是安静。这好比是“可以清心也”一样，循环往复。

有时候，会想，到底是为了什么？

天气很好，脚步轻浮，踩在棉花或云彩上的感觉，应该就是这样。整个上午，头晕的厉害，或者会觉得该在床上，休养生息，横着过一天，可能不会像现在这样难受。

其实我想知道的，不是生理上该有怎样的安排，而是处于一种莫名其妙的质疑之中，对不对，好不好，够不够好，这些，很杂碎。

只能说，每个人都觉得自己是对的，每个人都觉得自己是好的，而且是够好的。问一些无法测评的问题，给出一个模棱两可的答案，闷气、冷战，随之而来的还有感情的裂纹。很多年，一直觉得忍耐是有一个底线的，被人毫无尊严的一次一次的践踏、跨越，更多的时候，只是觉得，这也是生活组成的一部分，在忍受的同时，得到的，如果两者可以抵消，也没有什么好抱怨的。

心平气和明明白白的，事情照样会解决，惟一不能苟同的是，没有事的时候要弄点事情出来，然后说很生气，然后弄的很委屈，对方也动气之后，这又何必呢？

稀里糊涂的时候，很容易烦躁，用一些恶心的巴结，有用么？有必要么？想看到还是乐意看到这些，乐衷于近似虐待的相处，想要什么样的结果？这个结果，开心吗？

是我的问题？还是你的问题？剧烈的燃烧，那是爆炸！

其实，我真的很生气，因为我什么都不明白。

       人类是万能的，比起万能的大自然，他能轻易的改变大自然，一切规律和规则在人类的手中被改写；比起万能的神，他做了神做不到或者神还来不及做的事，他才是当之无愧的神。

       在传说中，神创造了人类，人类征服了大自然，顽强的在神的庇佑下生存着，建立一个个强大的帝国，建立一个个文明社会。然而神是怎么来的？他们是属于什么群体？为什么从来没有人见过？见鬼见的多了，还真的没有一个人站出来说我今天见神了。难道神真的有那么神在至今这样一个科技条件下还来无影去无踪？

       归根结底，原因是万能的神是人类创造的，由此看来，人类可以创造万能的神，那人类本身就应该更加是万能的，那人类为什么要创造一个万能的神而且强加了人类是由神创造的说法呢？是因为无聊？还是因为事实就是如此？其实两者都不是，这是显而易见的，那真正的是由于一个什么因素去驱使人类编织这样一个谎言呢？从人类的进化史来看，不难发现，真正的原因是因为人类本身的恐惧。

       大家都知道自己是因为父母的结合在母体中受精成孕，然后在母体中慢慢成长发育分娩脱离母体成为一个独立的个体，最后在外界环境的影响下成长，使在思想上外观上成为一个独特的我。然而父母的父母一直追述到无法追述的时候，也就是能够称为人类的那一代，问题就在这里，那一代的上一代是什么？这就引起了那一代人的恐惧，自己到底是怎么来的，突然之间怎么就会有了我？？于是当中有一个会动歪脑筋的人就说：大家不要害怕，我们是神创造出来征服这个世界的，而我就是神派来照顾你们的使者。

      于是社会就形成了，有了统治阶级和被统治阶级。而历史也证明，最初的统治都是依靠宗教的形式来维持的，大家都把命运维系在一条细线上，谁都不敢去触碰这唯一的精神寄托，于是神棍可以轻易的驯服人类。脆弱的人类被奴役，被蹂躏，被压榨完最后一点血汗。数千年后，疲惫的人类开始发现，这是一个没有终结的循环，没有真正的神来怜悯，更不会现身挽救，如果在这个时候，哪怕有一个神哪怕就帮助一个人，被压迫的无法再生活下去的人，我想，其他人会受到感召，受到鼓励，而心甘情愿的继续被奴役，但是没有，很遗憾，他们是，我也是。

       终于反抗开始了，无数被欺骗了几辈子的人们开始愤怒了，愤怒的人类是最可怕的，他们推倒了同伴们历经万苦立起的神像，他们焚烧了曾经神圣无比的教堂，他们悲愤地把剑刺进神棍的心脏……在暴动之后，人类心惊胆战的等待神的惩罚，但是很讽刺，也不愿帮助他们的信徒，于是人们开始怀疑，神根本不存在。

       进入无神时期的社会，一切就乱了，到处是鲜血，到处是杀戮，到处是无家可归的人，到处是残缺不齐的尸体。人们就是在这个时代，学会了自相残杀，学会了尔虞我诈。我不否认这样的行为，要在乱世中得以生存，就必须这样做，如果换作是我，我也会这么做，与其被别人砍掉头颅，不如先让我用别人的血肉充饥。

       乱是乱了点，但这个时候，人类的进步是匪夷所思的，为了在战争中胜利，只有不停的发展科技，于是为战争所服务的科技力量得到了最大限度的支持，终于做到可以轻易自我毁灭的时候，人类发现，神能做到的自己也可以做到，也可以引申一下，如果神是万能的，那人类亦是万能的。

       人类害怕了，杀戮的机器终于停下来了，于是暂时的和平到来了，人类开始把精力放到建设自己的家园，开始营造自己的生活，继续代替神创造一个又一个的奇迹……

       万能的神在天上俯视他的臣民的时候,在想些什么？

       是为了无知的凡人悲哀？还是在羡慕无知的凡人？很多时候他们是高高在上的，但是其实在经历了无数个千年，更多的寂寞空虚之后，神开始厌恶了，开始为了其永恒的生命而烦恼。

       神与凡人相比，他有永恒的生命，有凡人所不具备的强大的法力，但是他不能有感情，在千年岁月里，不管是男神仙还是女神仙，其能做的摆出一幅木头一样的脸，面对周而复始的生活。

       或者神真的多多少少有点羡慕凡人。

       很难从历史书中翻出关于神仙羡慕凡人的例子来，基本上记载的是凡人如何为了成仙而努力。我不明白为什么大多数的凡人羡慕神，是因为生活的无奈？还是为了短暂的生命而不满足？

       紫霞仙子和已经化身成孙悟空的至尊宝之间的一段对话让我点恍然大悟的感觉。
       紫霞仙子：你不是人！
       至尊宝：你才不是人呢！
       其实他们两个都不是人，这是显而易见的，唐僧说：人是人他妈生的，妖是妖怪他妈生的。请注意，人和妖之间有个共通点，就是都是妈生的，也就是说，不是妈生的就肯定不是人，而我查了一下紫霞和至尊宝的档案，他们在父母一栏中都没有留下他们的墨宝，也就是说，他们不知道他们的父母是谁，或许他们是孤儿。但是在查阅了无数资料后，仍然找不出他们的父母的线索，最后《西游记》告诉了我们关于孙悟空的来历，竟然是石头里蹦出来的！而紫霞仙子的来历追查起来要难得多，直到现在，还没有找到关于其来历确切的文字记载，有一种大众基本上接受的说法是，她原来是如来的一根灯芯，陪伴如来千年修练之后，悟道成仙。也就是说紫霞是一个仙子是绝对错不了的，而且也就证明了其绝绝对对不是人。

       可问题就出在这，为什么两个不是人的东西（姑且这样叫）要口口声声地责骂对方不是人呢？

       只有一种答案，在他们心中已经根深蒂固地确认，不是人是可耻的。由此可以看出他们是多么羡慕做人阿！

       万能的神开始羡慕凡人的生活，于是神也开始变得不万能了。

她问我：这是信纸？
我说：恩。
她说：而且是信纸的背面？
我说：恩。
她说：为什么你要在信纸的背面写字？
我说：为了纪念。
她说：纪念？纪念什么？
我看了看她，眼睛朝远处的天空眺望了一番，慢慢地说：为了纪念我的爱人。
她惊恐地看着我：爱人？
我说：恩，是我生命中最爱的女人。
她说：她离开了你？
我说：对！永远的离开了我。
她说：你伤心？
我说：是的，而且心痛。
她诧异的目光再一次放在了我的脸上 ：为什么会心痛？难道你觉得这是一种背叛？
我说：是的，她对我来说，是一种背叛。
她说：你无法说服自己原谅她？
我说：是的。
她说：你是在等待？等待她在某一天能回到你的身边？
我说：不是！我从来没有奢望她能回到我身边。
她说：那你为什么不原谅她？
我说：因为她背叛了我！她的心好狠，她离开了我，抛下了我，让我孤孤单单地走下去，难道你不觉得她很残忍吗？
她又一次地诧异了，她似乎无法理解我说的话，甚至对我无言以对，于是沉默……一直沉默，直到她再一次地鼓起勇气开口：其实，你并不孤单。
我看了看她，不置可否地说：是吗？
她说：是的，因为在你身边，还有许许多多关心着你的人，他们会看着你，他们不愿意看到你的消沉。
我静静地听，心里静静地想，对于这句话，我确实无言以对，于是我也选择了沉默。
她接着说：其实心情是可以选择的，这正如在餐馆里吃饭一样，你可以自由地选择你所喜欢的菜肴。
我说：这不对，在餐馆里吃饭点菜时会遇到很多制约因素的。
她说：比如说？
我说：比如说皮夹里的钱，厨房的材料。
她笑了，说：你说的对。
我很满意她的赞成，于是也对她笑了笑。
她说：你是个奇怪的人。
我诧异了，每个和我接触多了人都会说我奇怪，可是莹和我今天是第一次见面，她便说出了这个约定俗成的结论，所以我很诧异。
我问她：为什么你会认为我是个奇怪的人？
她笑了笑：因为你本身便是一个奇怪的人。
……我还能说什么，只好拿起杯子闷头喝酒。过了半响，她说：其实在某些时候，你想的太多了。
我惊愕地看着她，这句话…这句话是CC对我说的最后一句话，我仔细地回忆CC的容貌，看着坐在我眼前的这个女孩，我竟然发现，莹的眉毛和CC很相似！
莹发现我正在盯着她看，脸不禁一下子红了，眼睛紧紧地盯着眼前的盘子，双手局促不安地放在桌子上，紧紧地握在一起，我想，她一定是不好意思了。
其实每个女孩子都有其可爱的一面，这需要的仅仅是去发现而已。

在返校的途中。
我说：和你在一起吃饭很开心。
她说：是吗？
我说：恩，是一种很轻松的感觉。
她说：是吗？
我说：你在想什么？
她说：那你在想什么？
我说：我在想你在想什么。
我俩相视而笑，笑的很开心。我发现她的笑容从始至终都很灿烂，她是一个快乐的女孩。
晚上的星空很美，在海南的每个晚上，都会有这美丽的景致可以让人们欣赏，可惜我和CC不能。我和她都是匆忙的人，匆忙到没有时间可以用来“浪费”到这种地方。
莹说：我已经知道你在想什么了。
我转过头看着她：恩？
莹说：你望着星空，表明你在想念远方的她，对吗？
我沉默，表示默认，她明白我的心思，她是个善解人意的女孩。
莹说：想念并不能说明什么，充其量只是说明了一个问题。
我对她的说法很感兴趣：哦？
莹拨了拨垂在眼前的头发，然后把手插进裤兜里：只能说明你的大脑现在已经不能思考其他的问题了。
我吓了一跳，不知道是对她的解释还是对这于事实的本身。其实这是正确的，在想念的同时如果还思考其他不相干的问题时，这本身是一种迷惘，不是思念：你能看透事物的本质，很不错。
莹笑了笑，不过这次的笑容并不灿烂，只是一种应付式的微笑：其实看透事物本质并不难，难得的地方应该是尊重事物的本质。
我笑着说：你是唯物主义者。
莹说：是的。
我说：很多女孩子是唯心的。
莹说：恩？
我说：因为在绝大多数情况下，她们看重的是感觉而对事物作出判断的依据还是感觉。
莹说：也许吧，你说的没错，可我与她们不同。
我笑了笑：所以你也是个奇怪的人。
莹一脸迷惑地看着我：为什么你会觉得我也是一个奇怪的人？
我盯着她的眼睛，一字一顿地一本正经地说：因为奇怪的本质是与众不同，这一点恰好是你所具备的。
莹说：呵，你的解释比我强多了。
我说：因为我比你高明。
莹说：所以你比我奇怪。
接着我俩又一次不约而同地相视而笑，笑的很开心……

夜晚的校园很安静，道路上走着尽是亲亲我我的情侣，包括我和莹，所不同的是我和莹这对情侣是假冒伪劣的。
莹说：我们可以象他们那样……
我说：恩？
莹说：牵手。
我说：不。
莹说：为什么？
我说：你可以先给我一个可以牵手的理由吗？
莹说：奇怪的人之间不需要俗气的理由。
我停下脚步，望着星空，慢慢地，轻轻地说：我的理由很俗气，因为我不想让自己的心痛！
莹看着我，眼睛中闪着银色的光：你不想让人代替她，对吗？
对。
你是在逃避现实，对吗？
对。
你想把痛苦埋在心里，对吗？
对。
你是想永远都选择一条只有你自己一个人走的路，对吗？
对。
你是期待着她能回到你的身边，对吗？
不对！
你在撒谎！
没有！我所说的都是真话！
那你说为什么？
因为我想让她看见她的残忍造成的后果。
莹深深地叹了口气，幽幽地说：这句话已经表明你的心里还是有所期待的。
我惊愕地看着她，无语，心里像是被电击了一下，很痛！这么长时间我所做的一切，原来只是说明我的期待？
莹是对的，她说出了这个我一直不曾明白的道理，其实应该这样说，这个我一直都不愿意承认的事实。我默默地掏出烟盒，抽出一个叼上，红红的火焰在烟头上闪着，我狠狠地吸了一口，让这种带有尼古丁的气体进入我的胸腔，我的肺开始收缩，将这些气体在肺部被提取的精华送入大脑，脑部神经细胞开始与讨厌的入侵者混战，于是我感到了头晕。
莹睁大了眼睛看着我，大声的呵斥我：你是混蛋！
我不解地看着她，不知道她为什么骂我。她一把抢走我嘴上的烟，扔在地上，用脚使劲地踩，眼睛狠狠地瞪着我，美丽的胸脯因为呼吸异常激烈而一起一伏。
我笑了，我明白了她的意思，我说：你真的很可爱。
莹的眼中又闪过一下银色的光芒，小小的鼻子变的红红的，很令人怜爱，她低着头，轻轻地慢慢地说：你真的很混蛋！
我情不自禁地拉起她的手，她瞪了我一下，然后使劲地把手往外抽，我紧紧地拽着不放，笑吟吟地看着她挣扎。
快放手啊你这混蛋。
你不是很希望这样吗？
我……我希望地是你情我愿的那种！
我现在愿意啊。
可是我不愿意！
你说谎？
我没有！
真的？
真……真的！
对不起。我无趣地松开双手。
你……莹看着我，我……她的话显得很无伦次，我不知道她心里到底是怎么想的，只能用眼睛看着她鼓励她说下去。
你……你能抛开过去的那些事吗？莹很小心地问。
不能。我毫不犹豫地说。因为这是我心口上永远的痛，我不得不如此回答她。
为什么？莹的脸变的很苍白。
因为我不想再伤害一个女孩子。这是我由衷的话。
借口！莹一下子大声的说，显得有些激动，你难道要一辈子都这样的逃避下去吗？
我无语，只能抬起头看看这片美丽的星空，我不知道该做些什么好。
她无奈了，慢慢地蹲了下去，用手掩着脸，喃喃到说：你是个懦夫……你是个胆小鬼。
我还是无语，只好从裤兜里拿出烟，默默地点燃，深深地吸了半口，烟就从我的手中跑到了地上，我正纳闷，却发现莹正狠狠地瞪着我，于是我又拿出一个，放在嘴上，还没点着，烟又跑到了地上，我笑了，傻笑着看着她。

很好笑吗？莹气呼呼地问我。
不是，是因为你的样子很可爱！我笑答道。
我可爱不可爱又关你什么事，值得你这样笑吗？
我心情愉悦的时候不笑难道你不觉得可惜吗？我狡辩着，你不觉得这是在浪费心情吗？
……莹无语，静静地看着我笑。我笑了一会也觉得无趣了，所有停下来静静地看着她。
莹说：你笑啊，怎么不笑了！
我说：因为我现在不想笑了。
莹说：我影响你的心情了？
我说：是的。
莹说：可是我对于你来说是个毫无价值的人。
我说：不是的。
莹说：恩？
我说：在我身边的每个人相对我来说都比我有价值的多。
莹说：是吗？
我说：恩。
莹说：为什么？能给我一个理由吗？
我说：因为我是个毫无价值的废物！
莹怔了怔，看着我，又是沉默……沉默了很久，莹开口了：不管在什么时候，请都不要说自己是废物！
我说：为什么？
莹说：因为这样会使自己很颓废的。
我说：恩？
莹说：每个人都不能对自己没有信心，这是一个起码的责任问题。
我说：可是……可是我真的是废物。
莹说：难道你真的对自己失去了信心？
我说：恩。
莹说：那就请你去死好了！
我说：我没有那份勇气。
莹说：那就请你对自己拿出点信心。
我笑了，我发现在我面前的这个女孩子是如此的可爱。
莹说：好吗？
我说：好！
莹说：证明给我看。
我笑着捏起她的双手，提到面前，轻轻地说：这真是双美丽的手，我确实应该好好珍惜。
莹说：怎么个珍惜法？
我说：像保护已经忘却的记忆一样不让它从我的大脑中消失。
莹说：恩？
我说：忘却不是目的，只是让它提醒我更加珍惜。
莹说：这个比喻很怪，但是我很喜欢。
说着把头靠在我的肩上，我轻轻地楼着她，闻着她身上的阵阵幽香，心里却是一阵阵的刺痛。我慢慢地松开手。
莹说：你感到了心痛，对吗？
我说：是的。
莹说：你很诚实，但是我不喜欢，我想所有的女孩子都不会喜欢这种诚实的。
我说：这与我无关，诚实这两个字也不适合我。
莹说：你很虚伪，让我心寒。
我说：是的，我很虚伪，那又怎么样？
莹说：我看不起你！
我说：我本来就是这么没出息的人，我要你看的起干嘛？
莹咬着嘴唇，怔怔地看着我：你……请你不要这样好吗？
我摇了摇头。
莹大声地朝我喊道：这样你会毁了你自己的，你到底是真不明白还是假不明白！
我不吭声，因为我不知道该怎么回答她。
每个人都有自己不开心的过去，但像你这么死心塌地甘愿消沉的人不多。你也不想想，你这样做到底是为了什么，到底有什么好处，你能得到什么，你想过没有？你会失去什么？当你一无所有的时候，你才会后悔！
我不在乎这些，为了她我做什么都甘愿，让我付出什么我都无所谓！
你这是冲动！你会后悔的！
不会！我不会！
那你就应该回去找她！含在眼中的泪水终于划过莹的脸颊，落在地上。
我能吗？我问自己，我能吗？我已经伤害了她，我不想再伤害她！
给自己一个机会，也给她一个机会！
我沉默了……

我沉默了，也许莹是对的，或许是我太固执了，我不应该把自己这样永远的蒙在鼓里。我选择的这种逃避现实的态度就是我脆弱的表现。从小到大，我一直以为自己是个坚强的人，可是在不经意间长大的同时，我发现自己是如此的懦弱。也许是我错了，我根本就是一个弱不经风的孩子，在经历了挫折之后，我能选择的只是逃避而已。我无法面对，我无法面对这个残酷的事实，然而在逃避的同时，我又一次的伤害着自己，又一次的摧残着自己。我拼命地压抑，可到头来，我却始终无法逃离这个怪圈，问题又一次地摆在了我的面前，我可以再次选择逃避，可是我却不能在莹的目光下做出令她失望的事情。终于，我鼓足勇气，开口了：你是对的。
莹用目光鼓励我说下去。
我想了想，接着说：我决定回去找她，不管她心里怎么想，我都要再做一次努力，我不想令自己的将来生活在后悔之中。
莹又掉眼泪了，怔怔地看着我：恩，这样的你才是最令我欣赏的，你要记得，前方永远不可能有绝路，希望总是会出现在不经意的转角，男孩子是不可以轻言放弃的！
我也觉得鼻子一阵阵地发酸，情不自禁地拉起她的手，轻轻到贴到脸上。那时我真有一种依附在母亲身边的归宿感，我静静地闭上眼睛，感觉着莹用她那细腻的小手在我脸颊上轻轻地抚摸着。
“星光依旧灿烂，你在哪里浪漫，如果良心发现，给我手机回电……”
我捏着莹的手，慢慢地放下，慢慢地转身，慢慢地走开……
我坐上了北归的火车，开始了我的寻梦旅途。我在火车上，看着窗外的风景随风而去，那些树木，那些白云，那些红色的建筑物……慢慢地在我的眼中消失，慢慢地成为我记忆中的尘埃，我开始感到疲惫，开始怀念起以前和CC在一起度过的欢乐时光，开始怀念起那片大草原……

       可能我比较感性，老是喜欢一些伤感的东西，老是把自己装在一个悲情的伪装中，不知道是否是我的本性就是如此。可从学校出来之后，我已经很久没有感受过这样的心情了，直到今天晚上看了《常在我心》，真的被感动的一塌糊涂，很痛快，感觉自己好久没有这么放肆的宣泄过自己的情绪了。

       很喜欢小段（陈奕迅）和君儿（蔡卓妍）他们在剧中的那种感觉，一点一滴，慢慢展开的故事，没有喧闹，没有暴力，没有特技，纯粹是一部文艺片，或者说生活片，这一却是最吸引我的地方。

       很少能这么静下心来看一部没有华丽镜头的片子，但每次看多会有一些意想不到的收获。

       小段和君儿的爱情很平淡，甚至在看完之后，我还很郁闷的咒骂编剧，为什么非得是一个悲剧，为什么非得是一个没有终点的故事，不过我也知道，如果一切都那么完美，那这部片子也就失去了意义。我常在想生命的意义是什么，我常在想生活的目的是什么，我也常在想人生经历的悲欢离合是为了什么。很多时候，思考的价值就是得不出答案，得不出答案的价值可以引导思考，不论什么事情都难逃一个循环的怪圈，哲学家的意义就是把这些怪圈扔给我们这些普通人，让我们都掉入一个又一个的怪圈中。

       当肠癌手术之后的君儿一遍又一遍的CALL小段却得不到回复的时候，我很纳闷，还怀疑是不是小段觉得自己的身份配不上君儿，但是看到他们在公车上相遇，在君儿家门口拥抱的时候，我真的很为他们开心，还深深的一遍又一遍的在心里默默的为他们祝福，同时还暗暗的祈祷该死的编剧不要太伤害他们。然而世事就是难以预料的，连故事也不放过我脆弱的心灵，紧接着就是君儿苦苦的守候在死亡登记处，希望“消失”了的小段能够出现，几天几夜后，才得知小段因为胃癌躺在医院里等待死亡的来临……音乐，对话，眼泪，眼神……一起渲染着悲伤的故事，然后我发现自己已经泪流满面了……

       整部片要宣扬的意义对我来说已不再重要了，也不再怪编剧了，我只想谢谢马伟豪和陈嘉上先生，也谢谢陈奕迅和蔡卓妍的精彩表演。

       深夜了，却让我看到了老同学的博客……

      上面的文章让我很汗颜，不是因为写的有多好，其实写的也确实不错，最主要的原因是他的那种精神，看到那些长城般的方块，我似乎看到了蓝蓝的天空以及白白的云，显得很清新，很有一种原始的味道，这让我很舒服，让我觉得一切都回到了那个年代，让我对万物又有了一个新的认识。

       我向来不会说奉承的话，也不会想要寻谁的开心，我只想过着一种宁静但是不会缺乏的生活，我也知道这样很难，难在在一个物质的世界里想要一份宁静，更难在要想在一份宁静中取得“不会缺乏的生活”。于是我又开始忧伤，对这个世界的失望与恐惧，更加多的还是无奈，接着我就开始变，变的面目全非，变的自己开始不认识自己，为了一份不能带走的虚荣而开始耗尽我一生的精力……

       眼前的电脑永远是五彩缤纷的，因为有一个彩色的显示器，才会使得那些看不见的东西展现在我的面前，我想，我该感激显示器还是该感激机箱，困惑了……想不通到底该感激的东西，郁闷了……却更加的心烦，天亮了……我却还在沉思……

       其实，是我把事情搞复杂了，先不论这个问题值不值得我去思考，因为根本没有思考的价值，如果我能把事情简单化一点，问题就显得很简单——两者同样需要我去感激膜拜！

       很多事情都如同这个问题一样，根本就不需要做出选择，谁离了谁都是不行的事情为什么要去把他们区别开来呢？

       两个人在一起的久了，激情就变成了习惯，爱情也成了亲情，平淡了，却更加不可离弃了，当想到要离开的时候，心里就象长了根刺一样，变的很痛，视线也开始变的模糊，这才明白，原来两个人在一起是经不起距离的考验的。这就像放风筝一样，不要以为只要不松手，风筝永远都会在自己的手中，其实不是的，把风筝放的越远越高，绳子就越容易断，绳子一断，即使把绳子的另一头抓的再紧，风筝也会随风而去。
       风筝飘走了，我也该睡觉了，我睡着了，却看到了玻璃缸的光影，七彩却自然……

       梦魇陪伴着我，渡过了整整一个晚上。一个梦境里，重叠着好几个梦境，这种感觉，很恐怖。

       被窝里，异常的热，左翻右翻，始终不能找到最佳的姿势，进入熟睡状态。

       我知道，我失眠了。在大四的那年里，我几乎每天都要经历这种折磨，每天，我总是害怕黑夜的降临，很辛苦，很伤人，持续了整整几个月，而且不低于三个月。那个时期，我总在想，是不是要去买点安眠之类的药物，但我不敢，因为我的年龄实在是太小了，小的不敢过早的依赖药物，医生建议，最好的无副作用的医疗方式，是不断地调整自己的心理状态，放下一些无聊的不必太在乎事情，这才是治根治本的良方。

       小时候，对于失眠，打死我也不能理解，好好的为什么会有人失眠呢，失眠大不了是睡不着，又有什么伤害呢？在幼小的心灵里，不痛不会死人，就没问题，精力上的伤害，对于一个精力过于旺盛的孩子来说，简直是汪洋大海对于小水沟，根本就不能引起重视。

       今天早上醒来的时候，额头上都是汗，睁开沉重的双眼时，都是血丝，疲惫随着哈欠满溢出体内，机械的洗漱，机械的提包上班，在拥挤的公车里，差点昏昏欲睡，到公司的时候，颓然坐在椅子上，打开电脑，开始新的一天……

起来的也不算很晚，拉开窗帘，明媚的阳光，倾洒在迷糊的身上，眼睛一阵刺痛后，慢慢睁开，片刻之间，澎湃的火海将我吐噬，我只好躲进了洗手间，解决历史遗留问题。

从洗手间里出来，已经是一个小时之后了，感觉异常的轻松，内在和外在的污垢被清洗释放，总是一件令人惬意的事。补充了必要的水份，点起了今天的第一支香烟，滚烫的烟雾进入肺部的那种感觉，真的很爽，如果这个世界上，有一种特殊的方式可以将滚烫的液体导入肺泡中而不会致命或者造成伤害的话，我愿意尝试，对于不抽烟的人来，这种体验是无法理解的。

远方归来的人已经进入省境，片刻的安宁之后，我就要出发，将我的世界迎接回温馨的小屋里。许久未见，相思之情，异常泛滥，虽没有“为伊消得人憔悴”，但那种碾转反恻，夜不能寐的感觉，很不好，讨厌甚至厌恶都不过分，日子的酸甜苦辣，在这些点滴中，默默体现。

周日的中午，美丽的天气，宁静的小屋，心驰神往的，就是这些并不是很奢华的物质。

    我回来了，经历了无数次头晕目眩之后，终于还是回来了……

    早上的空气，很浑很浊，呛鼻的味道一阵一阵的蔓延开，狠狠的笼罩在这个美丽的城市上。

    孤独的感觉伴随着冰冷的房子陪伴着我。回味着亲人相聚时的幸福，分离时的苦涩，对于一个还在苦苦挣扎的男孩来说，压力是无影的。看着窗外寥寥可数的灯火，确切的明白，感觉是不会欺骗自己，心情从前几天的无法名状到现在的淡如止水，不知道其中发生了什么微妙的变化，如果可以像计算机一样，查询进程，能明白过来，到底在我身上，经历了什么？还会发生什么？日子没有自动保持的功能，记忆也无法搜寻失落的片断，只是跟寻着若有若无的足迹，慢慢的寻找自我。

    不断成长的年轮，不断失去的纯真，不断流逝的感情……还有什么会降临到我的身上，什么会将离我而去？似乎到了一定的时候，总会明白和体谅以前无法理解的，但某些时候的过程太过于惨淡，得不偿失是最好的形容，不明白的越多，开心的时候也越多。

    当然，不可能像童话世界里一样：你是我的公主，我是你的王子。真正的生活没有完美，时间不会刻意的停下来让人去创造完美，只有在梦境，无法捉摸的完美毫无征兆的出现，醒来，又只剩下隐隐的失落。

    不论身处何方，心向何处，留下来的，总是遗憾。思念、回忆的感觉越发强烈，模糊不清的却是最美的。

    谨以题记。